Смешные истории из жизни
Татьяночка
В годах этак 80-85- х у нас произошла замена стационарного двигателя на катере: двухтактный варбург поменяли на классный москвич-407, который жрал масло 1/1 с бензином и стоил в сборе рублей 100, тех еще.
У нас - это у моего отца, и у меня. Антон - не в счет, ему тогда лет 6-8 было.
Да, так вот, отец у меня тогда курил две-три пачки сигарет в день, т.е. сигарета во рту все время. Москвичевский двигатель, понятно, разбирался/перебирался чуть ли не каждый уикэнд...
Читать дальше
Михалыч
Заходит в кабинет девушка из управления персонала и раздает "Анкету обратной связи участника новогоднего корпоративного праздника". В ней три графы - "Что понравилось", "Что не понравилось", "Что изменить". Требуется всем заполнить. Уже на пути к выходу девушка произносит: "Во избежание повторения неловких ситуаций напоминаю: ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА НА ПРАЗДНИКЕ БЫЛИ!!!"
Весело мы погуляли, правда?
Машунчик
У меня открыто 3 окна: БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.
Я тут подумал, как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...
Ю.
История из местной хроники происшествий.
Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака "Перегон скота", не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в 500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой...
Читать дальше
Оксана
Как-то ехал в час пик в метро, в Питере, и наблюдал такую сценку: Большой дядя стоял и ел фисташки из ма-аленького пакетика (50 грамм). Он медленно, с любовью доставал фисташку, снимал с неё скорлупки и с наслаждением отправлял её в рот. По нему было видно, что ему ну о-очень хорошо и мир прекрасен.
Но тут вагон дёрнулся и женщина, стоящая сзади мужчины, выразила неудовольствие, что её толкнул этот большой мужик с фисташками...
Читать дальше
SvenSweet
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду.
Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату...
Читать дальше
Lana1964
Ловлю я после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая...
Читать дальше
lenasus
Как-то один раз (а может и два, точно не помню) принял предложение от тырнету провериться на iq. В общем ответил на все интересующие ыкзаменаторов вопросы... и получил недвусмысленное предложение отправить заветное SMS на не менее заветный короткий номер. Ну что бы узнать, на сколько туп...
В общем...
Не стал я отправлять SMS, все таки iq у меня для этого хватило... )))
Satsya
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".
PazylDana
Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов. Я, можно сказать, в них вырос. Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: "Ну не в мужской же мне его вести".
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой...
Читать дальше