Смешные истории из жизни
Tori
Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень, точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке... "Буратино".
Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" - моряки, вчера "хорошо погуляли"...
Читать дальше
staca_masa
Иду утром на работу. Чуть сбоку и чуть впереди меня идут 2 бомжа, но!!! Одеты "от кутюр": один в галстуке, в костюме, другой в строгой жилетке, рубашка, брюки, все дела. Все вещи правда очень старые и не первой свежести. Первый раз вижу таких стильных маргиналов. Прислушиваюсь к диалогу:
- Пойдем по сто грамм, а?
- Ты что!!! Нельзя!!! Мы же НА РАБОТЕ!!! МЫ ЖЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕМ!!!
Пара двинулась к помойке...
Kent2012
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом.
Говорю своему приятелю:
- Хочешь я за тебя акафист закажу?
- Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
ТИНА
Дело было в Индии. Я гуляла по парку со своей собакой, немецкой овчаркой. Ко мне подошел мужчина (М) и между нами произошел такой диалог:
(М): Красивая собака! Что это за порода?
(Я): Немецкая овчарка.
(М): А вы что - немка?
У меня такой вопрос, если вы под новый год зажигаете бенгальские свечи, вы что - бенгалец?
Парабола
Гад ты, все-таки... - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад...
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева...
Читать дальше
Ассоль
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю – может, фиг с ним, с насморком?
ПИКАССО
Пошёл в магазин прикупить новую видеокарту, старая благополучно сдохла. Всю дорогу обдумывал какую взять, и на этой волне захожу попутно в электротовары, утюг тоже надо купить. Выбрал утюг, а сам всё о видеокарте размышляю...
Читать дальше
Лада
Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке. На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком:
- Папа, а можно я это выпью?
- Нет, доченька, это мама себе купила.
Взгляд кассирши трудно описать.
анна
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничё не осталось.
