Смешные истории из жизни
Nasty
В супермаркете. Картина. Тетенька возле прилавка с йогутами.
Тетенька: - А чей это йогурт?
Продавщица (невозмутимо): - Купите, ваш будет.
Не растерялась, молодец =)
edelveys
Метро. Час пик (8:15 утра). Состав стоит на платформе, машинист с упорством, достойным лучшего применения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется, не закрываются.
После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза: "Мадам! Может быть Вы вся зайдете?"
eugenija
Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир.
После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла... у нас под боком в Подольске обнаружены антисемитские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина...
Читать дальше
Судьба
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки...
Читать дальше
svetik
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
thebogdan
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т.е. до такой степени, что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встречи, после знакомства/рукопожатий с клиентами, достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа).
Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву...
Читать дальше
Mechta
Представьте себе самый обычный российский ресторан с упором на казахскую национальную кухню. Представили? К столику подходит официант:
- Здравствуйте, что будем заказывать?
- Ум-м-м…
- Вы едите свинину?
- Мы, казахи, свинину не едим!
- О, не беспокойтесь. На этот случай в нашем меню есть специальное блюдо "Свинина по-казахски". Заказывать будете?
Франческа
Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна!
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется...
Читать дальше
Судьба
Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
"Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко."
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?"...
Читать дальше
Потрясающий рассказ я перечитывала его раз 10.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она...
Читать дальше