Смешные истории из жизни
ТЕЛЕКЕН
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом. Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бл*, я так больше не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое, полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного легче.
Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой развязки...
Читать дальше
MINI
В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.
Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего, демократия, йоптель! Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать...
Читать дальше
Marinka
Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года, бывший миллиардер
В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг...
Читать дальше
kookolka
Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздействии на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность видеть в слабо освещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет. Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся адаптированным к темноте...
Айгуль-ка
Случилось мне однажды в летнем лагере отдыхать. И был там директором классный мужик. За ним пацаны гурьбой ходили. А жена у него - старший воспитатель. Сущая стерва.
И вот кто-то на стене корпуса написал нитрокраской: "Валентина - п%z#да с ушами".
Стерва, как только это увидела, сразу в крик.
А директор... он ее обнял ласково так и спрашивает: "Но у тебя же уши есть? Пошли лучше спать, ушастик".
Это после отбоя было, но мы из открытого окошка все слышали...
Читать дальше
МариСофи
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Стоит мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие, мне бы побольше...
Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Все понимают, что щас будет какое-то шоу.
Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут...
Читать дальше
robin
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
don_DUMP
Не моё. Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал. Живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии.
Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки...
Читать дальше
Хемуль
Не знаю покажется ли моя история смешной... лично меня она просто шокировала: "Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я.
Так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...
Приходит к ним в участок как-то барышня молодая и говорит: "Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома...
Читать дальше
kuba
Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из розыска, новым приобретением. Его начальник, вернувшись из США, привез оттуда в качестве подарка заграничных коллег наручники. Они были красивые и ладные, легко защелкивались. Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику свое умение накидывать браслет на задержанного. А второе кольцо он защелкнул на своем запястье.
После этого опер вспомнил, что предварительно забыл побеспокоиться о ключе от наручников. Поблизости ключа не оказалось...
Читать дальше