Смешные истории из жизни
Максим
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица.
В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать...
Читать дальше
Рыбалка
Поскольку моего братца отпускать в большой город всё равно, что меня вместо Конюхова в кругосветное плавание, была накануне договорённость, что дальше ближайшего магазина (200 метров) удаляться не будет. Дал ключи и совет, чтобы далее продмага ни шагу.
Вчера вечером прихожу с работы. На кухне обнаруживаю две упаковки!!! (с довеском) пива "Охота-Крепкое".
Немая сцена...
Читать дальше
makedoniya
Еще немного об американской смекалке.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и многие коллеги-студенты, в съемной квартире.
Room-mate (собрат по квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех, кого любил разносить Задорнов. Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня...
Читать дальше
kuba
Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками".
Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас покормить", ну и самому заправиться.
И вот как-то раз маманя наварила всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая вроде как рядом...
Читать дальше
Саше4ка
В театре как-то шел спектакль из партизанской жизни. В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком "Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д.
Однажды шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.
oxik30
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе, а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч...
Читать дальше
G.Shura
Живу я в Эстонии, в Таллине. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться).
Иду сегодня с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова.
Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго...
Читать дальше
Лия
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: "Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку."
cat
Недалеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике "БРАТ ГУСЯ". Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом...
Читать дальше
крик
Стою я, короче, вчера в павильоне в очереди, чтоб купить сигарет. Передо мною два пацана затариваются вином, пивом и прочими джентльменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам. Тут один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает второму:
- Купи пр#zервaтивы.
Ну тот погромче уже продавцу:
- Мать, дай еще резины.
- Жевательной?
Пацан подумал, и говорит:
- Нет, одевательной...
Вся очередь выпадает в осадок...