Смешные истории из жизни
Целитель
Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция. Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Никогда не подумал бы, что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм...
Читать дальше
vasles
Сидел один у себя в кабинете всё утро - хр#н кто зайдёт - никому не нужен. Но стоило тихонько испортить воздух...
Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.
Б^&ть.
Проветрил кабинет - и всё нашествие кончилось - опять никому не нужен.
Они что на запах сбегаются?
Aleksa__1
Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены "Ты куда?", отвечаю:
- Ж@пой резать провода и делать замыкание.
На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит:
- На тебе провод и сиди дома.
Остался, наверное теперь будет еще один киндер.
Скараба
Реальная история появления моего тестя на свет.
Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок.
Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал).
На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н.Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни...
Читать дальше
ИСкандер
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе. Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил. Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы до этого момента. Но, как говорится, всему приходит конец...
Читать дальше
cTrekok
Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу.
И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу...
А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли.
Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз##ят! Кабель пиз##ят!
lvenoks
Друг у меня программист. Лет 10 уже трудится ремонтируя компы. Недавно его встретил в магазине. Разговорились.
Жена у него, маленький ребенок, и в связи с этим постоянно красные от недосыпания глаза. Встретились мы с ним в компьютерном отделе. Дружбан был с явным запахом перегара. Зашли в комнатку, где ремонтируют компы и похмеляются, накинули в легкую, похорошело...
Пошли с ним в отдел где все для детей. Купил он сыну какую-то игрушку...
Читать дальше
ТЕЛЕКЕН
Вчера гостевал у дочери-студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". Две "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали полицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый...
Читать дальше
Целитель
Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные.
Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо перегруппировался и соскользнул вниз.
А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный...
Читать дальше
MINI
Стою я сёдня в очереди в магазин на обед, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой.
Так вот очередь подходит к ним.
Ну чувак спрашивает её: Чо будешь?
Она: Ну не знаю, сам выбери.
Он: Давай я тебе доширак возьму, а себе хлеб с кефиром.
Она: Я доширак не перевариваю, у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком.
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь, что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное...
Читать дальше