Смешные истории из жизни
indigo
История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских времен ресторане.
Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было. Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники...
Читать дальше
Владимир
Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п...
Читать дальше
привет
Забавный случай произошел однажды с одним знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там...
Читать дальше
NastyGirl
Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор...
Читать дальше
Деметриос
Курьез недавно со мной произошел.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент".
Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня.
И тут подходит бомж (по голосу поняли, что все-таки женщина, по внешности не разберешь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?"...
Читать дальше
Ассоль
Захожу в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу.
Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит: "Нет, извините, я очень тороплюсь!".
Natali
Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?".
А он говорит: "Отправленные посмотри!"
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.
creater
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите...
Читать дальше
anaver
Сегодня утром произошел интересный инцидент.
Брат проснулся, захотел выпить кофе. Начал наезжать на меня, куда я дел его сливки, которые он вчера купил.
Я заверил, что их не трогал.
После непродолжительных поисков, оказалось, что брат во сне сходил в магазин )))
PazylDana
Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь? - Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик...
Читать дальше