Смешные истории из жизни
крик
Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся. Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга.
Еще до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и т.п.
К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой х.й и веселый характер".
Жена вскидывается: "Вот насчет характера молчал бы! У тебя не характер, а полное г.....
Читать дальше
Беата
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай.
Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей.
Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет...
Читать дальше
Вероника
Давно это было…
У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты ходили, по городу гуляли и т.д.
И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня родители не отпустили. И правы были, в общем.
Ну, я расстроилась, разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей.
Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне изменил. С моей же подругой...
Читать дальше
Начинающий
История про Вовочку.
Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов – до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта.
Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и Вовочка...
Читать дальше
монах
Теща это не призвание - это диагноз.
Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом.
Бабулька-приемщица: - Вы в какое отделение?...
Но это так, для начала.
В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика, причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить - как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же).
Врач: - Что у вас?
Парламентер : - Кость в горле застряла.
Терпила: - ММММЭЭЭЭ.....
Читать дальше
Ron
Таксист рассказал.
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел.
Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.
Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри...
Читать дальше
sauron
В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛ0К.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛ0К три дня - пока не заметил...
Читать дальше
ТОРИ
1986 год. НВИМУ. Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном решетками кабинете. Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы, прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в металлический чемоданчик и сдает в хранилище.
(Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда...
Читать дальше
NATFIL
Летим с ребенком (в самолёте). Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает на весь салон:
"Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…"
И хитро так: "А я кнопочку нажал, а она не видела!".
В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме.
Реакция пассажиров была неописуемой...
Читать дальше
Джесси
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой.
После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.