Смешные истории из жизни
С
Я довольно давно работаю продавцом-консультантом в ювелирном магазине.
Уже вечером к закрытию магазина ко мне приходят две девушки, покупают кольцо, рассчитываются. Я стандартно объясняю, что в случае какого-то брака можно обменять изделие на новое, что завод крупный российский производитель и отвечает за качество изделий, поэтому прошу на весь срок гарантии сохранять бирку, и что если бирка потеряется я ничем помочь не смогу...
Читать дальше
Виолка
Сегодня захожу в кафешку (к слову, зашла туда 2-й раз). Только переступаю порог, продавщица – молоденькая девушка – поднимает голову и кричит глядя на меня:
- Ага! Пришла, попрошайка!
Я офигеваю, верчу головой, вдруг это не мне, но дудки – я одна. Тут она ещё добавляет:
- Что встала у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
Абзац. Я в панике. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра...
Читать дальше
staca_masa
Люблю, собираясь на работу, смотреть мультики.
Сижу однажды утром, крашусь, по телеку "Малыш и Карлсон". И тут у меня в носу как засвербит! Глаза уже накрасила, чихать нельзя - катастрофа! Перекрашивать просто некогда будет. (Женщины меня поймут) Но процесс было уже не остановить и я, максимально вытаращив глаза, (чтоб не отпечатались и не размазались) оглушительно чихаю.
Из глаз, из носа и, по-моему, из ушей полетели брызги.....
Читать дальше
Funny
Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…
В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю.
Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: - «Хватит придуриваться! Не отвлекай…»...
Читать дальше
Таня
Преамбула: работаю снабженцем, по поводу откатов только ленивый по мне не проходился. Не напрягает, потому как не имеет место быть, но все окружающие, в том числе и директор, подозревают другое.
Собственно фабула: поставщик принес шоколадку, сижу, жую. Заходит директор и подозрительно так: откуда, мол, шоколад?
Думаю - скажу, что от поставщика, прицепится опять по поводу откатов, будет мозги выносить. Сама, говорю, купила...
Читать дальше
SvenSweet
В 2000 я поехал в Нальчик заплатить очередной радиолюбительский взнос (за вторую категорию 35 руб. на год). Республиканский Радиочастотный центр, который контролировал работу радиолюбителей в эфире, на то время находился в здании междугороднего автовокзала.
Подхожу, стальная дверь, кнопка вызова, телекамера - на то время это была новинка...
Читать дальше
Таечка
Взято с одного из форумов при обсуждении новой инициативы Общественной палаты:
"Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Парабеллум
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта.
В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее.
Парень не выдерживает и говорит:
- "Ну слушай, вообще какая разница?"
Она в ответ весело так и без мата:
- "Один кхкх - а другой дразнится!"
"Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься...
Читать дальше
нюточка
Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает у меня с тарелки пару кусочков и исчезает.
Через пару минут минут степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует содержимое тарелки и неторопливо меня покидает...
Читать дальше
tomiris
Не сочтите за богохульство...
Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю, (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...
Занавес.
P.S...
Читать дальше