Смешные истории из жизни
domvochod
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета.....
Читать дальше
МалиНа
На днях умерла мама моего лучшего друга. Вчера её отпевали и хоронили. Перед отпеванием батюшка на сказал, что-то типа: "Телефоны можете не отключать, а просто поставьте на беззвучный и сложите в эту чашу". Мы все так и сделали, кстати он нам запретил прикасаться к телефонам до конца отпевания.
Вот мой телефон лежит в чаше, и кто-то на него позвонил, а так как телефон у меня китайский, то музыка от звонка звучит даже если телефон на "беззвуке"...
Читать дальше
Марик
Давно это было, ещё в эпоху рассвета социализма. В те времена на Кубе была одна маленькая болгарская колония – там жили специалисты со своими семьями. И многие из наших (мой отец там жил) дружили с местными кубинцами.
А как у нас дружат? Правильно! Гостей регулярно зазывали на застолье. Среди прочих вкусностей был там и «шопский салат» - кто не знает, то это болгарский национальный салат такой. Он у нас вместо хлеб@ ко всему идет, да и как закуска очень уважаем.....
Читать дальше
edelveys
Как-то вечером, оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера.
Вот не знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж точно.
Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д...
Читать дальше
Lex
Бухгалтеры очень своеобразный народ.
Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю платежки.
Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну, печать находится в сейфе. Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на ж@пе. Можете проверить.
Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном направлении...
Читать дальше
курсант
Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но где-то на десяток бутылок водки...)
Захожу в следующий раз.....
Читать дальше
Leo
Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь. Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете, со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна ли помощь? Предложите вызвать...
Читать дальше
exi3000
Подрабатывал я летом на заводе. Как-то раз пошел слушок по цеху, что соседний заброшенный цех сдали в аренду каким-то кондитерам, а те, в свою очередь, приглашают работяг в гости за дешевыми сластями.
И стал начальник цеха замечать, что женщины, а потом и мужики начали в тот цех бегать, да с полными сумками возвращаться.
Собрался он с мыслями, и пошел туда на разведку...
Читать дальше
КЛЕО
Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится.
Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!
Dj-Tornado
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить.
Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает.
Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.