Смешные истории из жизни
zakko2009
Эта смешная история произошла в славном городе Ярославль, в одной из больниц скорой помощи. Вечер, скорая привозит мужика – диагноз: Острая сердечная недостаточность. В больнице вечные проблемы с персоналом, а с санитарами так вообще!
Привезли этого товарища, выкатывают койку-каталку. И что делать? Парочка бабушек-санитарок тащат его на второй этаж. Спустя десять минут на втором этаже больницы раздается отборнейшая ругань этих бабок...
Читать дальше
КОЛЕТТ
Несколько лет назад показывали по телевидению замечательный фильм «Сёгун». История конца 16 века была про то, как голландский шкипер попал в средневековую Японию и жил там на позиции консультанта по научно-техническим достижениям Европы (вроде и гость, но без права выезда за пределы островов... чисто японский подход)...
Читать дальше
Парабола
Есть такая авиакомпания - Колавиа называется. Никто в городе отправления про нее не слышал. А вот я в городе прибытия находясь даже заходила в ее представительство. То есть я уверена, что она (авиакомпания) существует.
И зашла на сайт этого так сказать "перевозчика". Выползла стандартная электронная форма - введите город убытия ну и прибытия ессно... Ввела, б^&. Жду...
Читать дальше
Sladik
Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и бабочками, пестренькая кофточка, маникюр...
Но самое главное это глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом преимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и любовались.
И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее есть. Красиво так...
Читать дальше
Alexsasha
Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть...
Читать дальше
Еду как-то в троллейбусе. Народу битком. В середине стоит кондуктор, дама необъятных размеров, и настойчиво предлагает пассажирам оплатить проезд. Все стоят с невозмутимым лицами, типа оплатили уже. И тут она выкрикивает:
- Вы хотите, чтобы я к вам прошла!?
Не, не, не. И пошла передача денежек.
После оплаты, она разворачивается, и громогласно вопрошает:
- Мужчина, сзади, что у вас?
Ответ:
- А ничего, у меня все спереди!
(Я)
Неленский
Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается! Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой. Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать".
И сейчас звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!
natashenka
Было это, эх, лет так ...надцать назад!...
Студенческие годы... Биофак. Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными, конспектами.
Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями...
Читать дальше
vabin
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку…
И услышал от переводчика:
– Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
nikolya
Жена занимается дизайном мебели. Как люди творческие, о вкусах не спорим - она не лезет в мое собрание картин, я в её мебель. Но тут прошла выставка, и несколько экспонатов пришлось разместить дома - в мастерской не хватило места. Пригляделся к работам - одна тумбочка очень понравилась по стилю. Осматриваю её, даже рукой погладил.
Жена: - Нравится?
Я: - Ну да, ничего.
Жена: - Хороший выбор. На этой тумбочке ещё вчера сидела Мисс Вселенная.
Я, поглаживая тумбочку: - Чувствуется...