Смешные истории из жизни
Ю.
Муж приходит домой, покушал и начинает: "Давай, а?".
Я тут пару дней хандрила, а он, видимо, сильно соскучился. А у меня как назло действительно сильно болит голова.
Говорю ему: "Нет!".
Он: "Ну пожалуйста ;)"
Я ему "Нет!"
Он: "А давай поиграем в такую игру: поменяемся ролями: Давай это ты просишь, а я тебе говорю "НЕТ"...
Читать дальше
серж
История рассказана моим товарищем (далее от первого лица).
Пошел я на прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать. Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с бульоном, а моя подруга без бульона...
Читать дальше
Целитель
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по фамилии Жук.
Теперь собственно сама история.
С утра как полагается у нас развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к финалу, начальник говорит, начальнику участковых:
- Зачитайте нам план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами.
Встает нач...
Читать дальше
Ron
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.
В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода...
Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она дотолкала его до задних сидения как вдруг.....
Читать дальше
Парабеллум
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.
Заир
Зарисовка.
По утрам подъехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и включенной мигалкой. Разумеется, по встречке.
Проходит сквозь пробку как нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в цивильной одежде – и прямиком в метро. Неплохой, наверное, бизнес.
Mike
Сегодня в метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему.
Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.
onaoksana
Пошли с семьей затариваться, на месяц вперед, в "Метро". Загрузили тележку, заняли очередь в кассу. Пока стоим, муж помчался добирать товары по списку.
Очередь длинная, доча (3,5 года) мается.
Доча: "Мам, а где папа?".
Я: "Пошел искать то, что забыли взять".
Доча: "А почему так долго?".
Я: "Котик, ты же знаешь нашего папу... Он пока все инструкции не прочитает, выбрать не сможет" (Муж действительно редкий педант)...
Читать дальше
Гена
Как-то раз, лет пять назад попал я в нашу местную больницу (с горлом проблемы были – жуткая ангина, я даже говорить не мог). Прохожу в кабинет к докторше, а она, как увидела что там у меня, так сразу схватила какой-то инструмент и без всякой прелюдии что-то мне там отпанахала…
Я сижу в шоке, но дар речи от такого стресса во мне не спешил просыпаться. А узнать, что собственно из меня вырезали, очень хотелось...
Читать дальше
