Смешные истории из жизни
Михап
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол...
Пошли в четвертый раз - смеются...
"Вот теперь точно - ничего нет", - говорит раджа...
Амбула:
Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно...
Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение...
И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать...
Читать дальше
Алексей
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился...
Читать дальше
Саше4ка
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.....
Читать дальше
ORION
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и вспомнилось.
Дело было лет 10 назад, сразу после распада Великого и Нерушимого. Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели. Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди.
Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей х#рней, которой в родном городе в то время было не купить...
Читать дальше
(Путешественник)
Psapfa
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные...
Читать дальше
creater
Небольшая, но тесная компания достойных граждан собралась шашлычка покушать. Всё как обычно – приехали, развели костер, сидят, шашлык кушают. МетpaX в пятидесяти от них точно так же отдыхала другая компания.
Поднабравшись, соседи что-то там не поделили, завязалась драка…
Кто-то вызвал милицию. Менты приехали и повязали обе компании.
Чуть позже, отдыхая в обезьяннике, народ помирился. Решили закрепить мирное соглашение обычным способом...
Читать дальше
venator
На Венгрию спустились сумерки, а мы ещё не похмелялись. Исправить недоразумение было решено в ближайшем ресторане. При моём, живущим здесь уже пятый год, институтском однокашнике Толике, находилась его немецкая подружка Хайка, по прозвищу Гайка, мне, по такому случаю, друг предоставил свою секретаршу Жужу.
Ударили по пивку, закрепили палинкой. А тут и кушать подали. Сидим, употребляем мадьярские блюда, получаем удовольствие от благоприятного устройства жизненного промежутка, беседуем...
Читать дальше
bagty
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается...
Читать дальше
муха
Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.
Беата
Зашли с мужем в аптеку. Покупаем пр#Z#рв@тивы - как всегда упаковку (12 шт). И тут я вспоминаю, что мозоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж заодно лейкопластырь взял от мозолей.
Ну муж так и сказал кассиру: - Упаковку пр#Z#рв@тивов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей штуки 3-4.
Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась.
И тут до нас дошло, че ж сказали...
Ржали вместе с очередью..