Смешные истории из жизни
Dj-Tornado
Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок.
Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за х#рня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр".
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."
Funny
Перечитывал истории год эдак за 2005. Прям бум какой-то историй про "Эльдорадо" и иже с ним. Каждая вторая, а порой и каждая третья. Как обманывают, недокомплектуют, недообслуживают. Многое мог бы объяснить, ну да это для других сайтов. А пока - история.
ПРО "ЭЛЬДОРАДО")
Бизнес окрепал, искал новые решения. Стандарты и правила менялись каждые 3-4 месяца...
Читать дальше
kuba
Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за "многа буков".
Преамбула, как водится.
Декабрь 1989-го, большой сибирский город. Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно.
Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора...
Читать дальше
NATFIL
Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо отделения челюстно-лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой, зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в шутку говорю: - "Смотри прямо как дома, по-пьянке видно морду набили."
Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском: - "Я не по-пьянке, я в аварию попал..."
Заир
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников".
Если уж сотрудников они пугают, то что делать пациентам?
Рыбалка
История с оттенком пошлости.
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты...
Читать дальше
(ВАДИМ)
Young
Пересказано со слов знакомого.
Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна, еда и... весы.
И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени.
Теперь собственно история.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров...
Читать дальше
Михап
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол...
Пошли в четвертый раз - смеются...
"Вот теперь точно - ничего нет", - говорит раджа...
Амбула:
Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно...
Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение...
И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать...
Читать дальше
Алексей
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился...
Читать дальше
Саше4ка
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.....
Читать дальше