Смешные истории из жизни
ТЕЛЕКЕН
Вышел ща покурить на балкон. Увидел, как женщина где-то на 8-м месяце беременности выгуливает ротвейлера. Вспомнилось.
В 2002 году, моя супруга носила в себе нашу вторую дочь. Оставался месяц до родов и животик был весьма внушителен. А ещё у нас в семье была собака (пусть покоится с миром!), "боксёрша". И эту собачку я целую неделю возил в другой конец города на вязку. В итоге - цобакен тож на сносях...
Читать дальше
Гена
Как-то раз, к нам в Киргизию приехала одна девушка из Южной Кореи. Приехала она к нам подучить русский язык. А у них в Корее не как у нас – гадить на улице там народ просто принципиально не в состоянии. Все воспитанные, лишней бумажки не выкинут.
Так вот, как-то раз, пошла она на наш местный рынок, купить какую-то мелочь. А в тот день у неё разыгралась нехилая аллергия на что-то цветущее...
Читать дальше
Ron
Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку...
Читать дальше
творец
В газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо... правильно, на то самое место.
Не знаю уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на чл#не;
ну или...
3) Узнать, что твой чл#н помещается внутри обручального кольца.
серж
Приходит девчушка на массаж с бабулей. Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж, писали жалобы, а у ребёнка-то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст - 14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали...
Читать дальше
lga69
Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни.
Когда он был молодой (а было это ну очень давно), развлекались они так.
На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом, вот когда все танцуют да кружатся в танце - хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец, с пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам.
А в то время носить трусы могли позволить носить себе немногие, бедные были, зато юбки носили длинные...
Читать дальше
Linel
Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица.
Сижу я в ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится. Я спрашиваю, чего такой довольный? Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка, бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается...
Читать дальше
писака
Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало. Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для остановки.
Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках источника дыма...
Читать дальше
MINI
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
UU
Рассказал друг.
Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот:
"Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе два вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам".
Он ей: "Ну тогда только один".
Все посмеялись и пьют чай дальше.
Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит:
"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!"