Смешные истории из жизни
sumrak
В копилку "О врачах за границей".
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит.
Врач: "А где вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит - гастрит!"
Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что-то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство...
Читать дальше
(Норвег поневоле)
annuka85
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит...
Читать дальше
wierin
Расскажу действительно реальный случай.
Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется)… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил: - Что это?
Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит...
Читать дальше
Рифмоплет
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы"...
Читать дальше
ТЕЛЕКЕН
Работаю в фирме где действует система двойного ключа. То есть надо ждать напарника или на работу ты не попадёшь. Напарник постоянно просыпает, опаздывает, и я жду его каждый день по 30-40 минут.
Меня это достало, но и начальнику стучать неловко. Поэтому я всегда жду его около подъезда, звоню в домофон, стучу в окно. Короче делаю всё, чтобы он перестал опаздывать. Живёт он в соседнем доме.
Каждый день стою около подъезда и жду. Каждое утро выходит дама в красном и гуляет с собакой...
Читать дальше
Tangled
Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.
edelveys
Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по российской привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное количество бутылок.
Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник (назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не впечатляющий...
Читать дальше
Alexsasha
Дочке моих знакомых (7 лет) подарили на день рождения мягкую игрушку – собаку с аномально длинными ушами (как у зайцев). Отец и мать спорят друг с другом:
Отец: - Смотри женщина, это же заяц! Ты на уши посмотри!
Мать: - Да сам ты заяц! Это же такса походу!
Отец: - Заяц и ни%бет.
Мать: - По любому собака!
Входит их дочка…
Папа с Мамой: - Скажи дите, это заяц или собака?
Девочка: - Это … Заебяка это!
tv1727685
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули ))
Деметриос
Сегодня в трамвае. Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно... Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпионских приборов для изменения голоса.
Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно:
- Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!
Кондуктор тут же топает к нему.
А я наивный думал, что это он на улицу орет...