Смешные истории из жизни
Оляля
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом… Тут деликатно кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках, седая щетина, протертое пальтишко…
- Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий волшебник! Вас ждет удача.
Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное скажут… ждет дальше.
- Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите...
Читать дальше
redaktor
Поехали, значит, мы как-то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются...
Читать дальше
Aleksa__1
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (приблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "хуяуууу тебе, понял?"
Все плакали.
Giia75
Сапрыкины завтракали в гнетущей тишине. Глава семейства Павел с помятым лицом вяло ковырялся в своей тарелке и думал, как бы ему найти благовидный предлог, чтобы вырваться на волю, поправить здоровье.
И тут их кот Сёма грузно запрыгнул на стол – он, когда о нем забывали, иногда позволял себе такое.
- А ну брысь, скотина! – замахнулся на него Павел вилкой.
- Не трожь ребенка! – взвизгнула жена Сапрыкина Наталья...
Читать дальше
Linel
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
Молодец, не растерялся!!!
indiana111
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Tasy
Я, когда был маленьким, с отцом на электричке за грибами ездил. Это было в 1970 году. Тогда все за грибами на электричках ездили. Была похожая история. После нескольких километров таскания по лесам, все уставшие, в тенёчке, значит, ждут свою электричку, кто на месте грибы перебирает, кто прикорнул, короче умотанные отдыхают все.
А надо сказать, что в ту пору они (электрички) ходили раза три в сутки. Типа утром, в обед, вечером...
Читать дальше
irck
Рассказал очевидец.
В районе поменяли руководителя, соответственно новый решает, что все будет по новому и первое – надо сделать ремонт в кабинете, убрать со стен полированные доски, вставить стеклопакеты, царскую люстру заменить на растровые светильники, на пол положить не линолеум, а модный ламинат, чтоб было все супер...
Читать дальше
Колька
Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать.
Но вдруг мой взор упал на фен, который никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки...
Читать дальше
clonik
Живу в Самаре. Недавно на улице Ташкентской, около рынка увидел следующее.
Пивнушка, по верху киоска крупная надпись: Жигулевское пиво. Далее ниже две надписи: "ОАО Жигулевское пиво" и рекламный слоган: "Вспомни вкус детства".
Только проржавшись я рассмотрел, что фоном к этому шедевру являются бутылки с лимонадом.
Сфотографировал на память.