Смешные истории из жизни
Женя
ПРЕДИСЛОВИЕ
В общем, у меня прическа прикольная... кучерявый сильно-сильно... и отпускаю... а тут только проснулся, немного лохматый... в общем, шевелюра прикольная...
ИСТОРИЯ
Сегодня, значца, топаю я с магазина. На встречу мне топают два товарища подвыпивших... лет так 25-30... разговаривают громко, на пол-улицы. Увидев меня, первый вещает:
- О, Колян, смотри какой чувак идет!!! Какая прикольная прическа!!! Наверное от девок отбоя нет.....
Читать дальше
cTrelok
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: "Не терял!!!"
МАкс*
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подводит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров...
Читать дальше
Алвиста
Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке.
Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре...
Читать дальше
Ветер
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений полиции. Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну (!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже отдельный разговор).
Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На остановке сидят парень и девушка...
Читать дальше
Leveya
Коллега сисадмин рассказал.
Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу".
На следующий день пакет пропал, найти не может. Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?"
Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку"...
Читать дальше
Настя
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по родственникам в отпуске.
По неделе жили у одних родственников, у других, у третьих, вообщем у мужа начался такой сп#рм@токсикоз, аж глючит всего.
Садимся в поезд, занимаем одно купе (детям - младшему сыну 5, второму 9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно, опускает шторку на окно со словами "Проезжаем Казахстан, бандиты, стреляют, камни в окна кидают, всем спать"...
Читать дальше
Чудо
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора...
Читать дальше
Аннет
Только что. РКЦ.
Кассир: - А что может быть человеку, съевшему червяка с яблоком?
Клиент: - Не волнуйтесь, девушка, червяку точно хуже.
пиф-паф
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб.
Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
- Я буду не пешим курьером, а на авто.
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет.
- ?
- У меня личный водитель.
- ???
- Папа сказал: "Ты уже здоровый лоб, иди работать..."