Смешные истории из жизни
Аскер
Товарищ рассказывал.
Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию. Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых профессорш. Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные погреб@ ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией...
Читать дальше
(Плотогон)
Целитель
Где-то слышал или читал, в общем, передам своими словами.
В 30-е годы где-то в США судили популярного в то время актера...
Читать дальше
Kent2012
В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси...
Читать дальше
irck
Рассказал знакомый:
Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
MINI
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня...
Читать дальше
Intriga
История эта произошла со мной буквально на днях.
Зрение у меня плохое посему ношу линзы, но бывают дни когда не выспавшись или просто уставший и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его... и когда кто-нить меня окликнет или подойдет я машу рукой или улыбаюсь делаю вид, что типа узнал.
Так вот иду я как то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне ладонь. Я т.к...
Читать дальше
IREN1172
Видела сцену на пляже в Египте. Две молоденькие девушки позируют друг другу на фоне моря - ясно дело, фотки на аватар. Фотографируют и сразу же оценивают результат.
Одна из них после серии неудачных попыток капризным голосом ноет: "Ну что же сделать, чтобы красиво получилось?!", а вторая ей как на духу выдает: "Жрать меньше надо!!".
Занавес ))
klaus
Летом снимал свадьбу, все прошло классно.
Встретил вчера жениха. Рассказ с его слов.
Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики, лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам родственников, гостей) а второй за компанию. После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ. По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь...
Читать дальше
(Оператор)
klaus
Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны туалетной бумаги в шкафу, в туалете, в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили.
И вот я слышу их очередной диалог:
- Дай сгущёнку.
- Так кончилась.
- Ну так сходи в шкафу возьми.
- Там тоже кончилась вся.
- И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.
voronakv
Предыстория:
У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я - человек женатый, дважды папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит на него. Я спрашиваю:
- Что, все так плохо?
Она, смеясь: - Да нет..., точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает:
- А вы живот надувать умеете?
Я, с гордостью:
- Да, своей жене уже дважды надул!