Смешные истории из жизни
Kent2012
Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать, что он не прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает он какую нибудь гадость, его побьют. Он снова делает западло. Ему снова дают в репу. Он снова...
Вобщем не понимает человек.
Короче местная шпана его не трогала. Но это не история, а так сказать предистория...
Читать дальше
Я
Есть в Чикаго знаменитый "бабушкин дом". Крохотные субсидированные квартирки населены одинокими пенсионерами преимущественно русско-еврейского происхождения. Правительству штата оказалось выгоднее содержать несколько таких домов, чем помогать старикам оплачивать обычное жилье в разных концах города. При доме имеется медпункт, зал для отмечания праздников, курсы английского, устраиваются экскурсии, концерты и другие развлечения.
У моей знакомой Майи в этом доме живет бабушка...
Читать дальше
tyrty
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!!» По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления.
Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью...
Читать дальше
Pretty777
Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г: - Крузак хорошая машина?
Я: - Неплохая.
Г: - И опции все есть?
Я: - Ну хватает.
Г: - У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я: - ???
Гаец просовывает руку в салон, жмет на кнопку со словами: - Опция называется "гаишник включает вам ближний свет". Счастливого пути.
Настроение на весь день.
pumba
Ситуевина:
Сплю значит, себе, никого не трогаю.
Происходит такой диалог с чуваком во сне:
- Чувак, который час?
- 9:24.
Постоял, думаю надо просыпаться. Проснулся, смотрю на часы, а там 9:25
Не обманул ведь.
zakko2009
Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса средней школы №Х города N.
Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего дачного участка и бла бла бла...
Читать дальше
Minner
Сегодня в обед, в воскресенье, звонит сосед в дверь. Еле стоит на ногах и бормочет... (как можно к обеду так нажраться... ну да ладно).
- Сережа, ты меня затопил - готовь бабло на ремонт.
- ОК, пойдем посмотрим.
Мы с соседом (внимание!) ПОДНИМАЕМСЯ к нему на этаж выше и я вижу, что да, действительно - пол в ванной залит водой. Сосед совершенно невменяем, я сразу понял причину - у него каким-то образом выскочил шланг заливной из стиральной машины...
Читать дальше
Рифмоплет
В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал, настроение приходилось поднимать и на репетициях.
И тут прислали очередного режиссера. Костю. Молодого, мало кому известного, с такой же пьесой...
Читать дальше
Аринушка
"Наташа, не трогай мою шляпу – фасон испортишь!"
Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой шляпе-котелок.
Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон" – играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид.
Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но привычка "портить фасон" осталась...
Читать дальше
Alexej
Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите ч^#н. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги.....
Читать дальше