Смешные истории из жизни
Рифмоплет
Если в этом году Ваши дети идут в первый класс, то не исключено, что в особо элитные школы им придется сдавать вступительное собеседование (тестирование).
При прохождении подобного экзамена моей младшей дочерью (шестилеткой без всяких хвостиков в виде дополнительных месяцев) я имела все шансы получить на оставшийся кусочек жизни стойкий комплекс умственной и общеобразовательной неполноценности...
Итак, собеседование...
Читать дальше
MINI
Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив автоматически по любому поводу. Из недавнего.
Идем по рынку, вижу разноцветную майку в цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке: "Я живу ярко!". Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."
kurilin
Давно хотел рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер. Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.
Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция. Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными именами...
Читать дальше
kirilin
Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ. Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
(AL)
pmb891
Ехал в поезде в другой город по работе. Стало скучно, решил познакомиться со своими соседями по купе, чтобы веселей ехать было. Как оказалось первого мужика была фамилия Воробьёв, второго Соловьёв, посмеялись с этого, а я лежу и думаю, ведь у меня фамилия Орлов!)
света
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает".
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
ORION
Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
clonik
Одна из маленьких дорожных историй.
В купе заходят пассажиры. Занимают места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж. Приятные, интеллигентные люди.
Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики. Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо! Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два «подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь...
Читать дальше
(ВЕРОНИКА РЕДКАЯ)
umidjon83
Был у нас один учитель, который при первом замечании ставил провинившегося на ноги, а за второй "косяк" выгонял вон из класса.
И вот, стою я на ногах и еле сдерживаю смех, дабы не вылететь в коридор. Отвожу взгляд в окно, а там бабушка тянет санки с флягой на которой сидит вторая бабуля и погоняет её прутиком!
Через несколько секунд я уже гулял по коридору.
Бобби
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания...
Читать дальше
(Питон)