Смешные истории из жизни
Чудо
Не моя, но расскажу от первого лица, прикольно, по-моему...
... Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:
- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...
Решил схохмить:
- Не, ножа нету, пистолет есть...
Мужик полу пиджака подымает - там в оперативной кобуре - ну... пистолет.
Мужик говорит:
- Пистолет у меня есть, мне нож нужен...
LoveЛисёнок
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем «Жигуль»...
Читать дальше
арвен
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать...
Читать дальше
(vivmac)
Оляля
Я живу вместе с родителями, мама считает что интернет – это самый гнусный в мире наркотик. Дело в том, что мой парень работает админом крупной городской сетки. Именно он подсадил меня на инет, а мама считает, что сидеть в сети по 7 часов в день, это клиника…
Одним вечером, я зашла в гости к своему админу. Застаю его за компом, азартно гоняющим какого-то хакерюгу. Подсела, стала смотреть, увлеклась. Процесс борьбы двух компьютерных умов затянул...
Читать дальше
Minner
Да, именно так. У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, все, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки"...
Читать дальше
НеДоТрОгА
Ну, и еще одна история.
Еду как-то в маршрутке. Напротив две девушки лет 18-20 от роду, ну очень модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников:
Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил!
Вторая: - Вау, какой классный!
П. - Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился...
В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет...
П. - Да, кстати, запиши мой новый номер телефона...
В. - А старый куда делся?
П. - Ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер.
В...
Читать дальше
Пономарёв
Года были настолько лихие, что на улице как-то у меня шпана отмела бидон с квасом.
Было нам другом с Костей лет по 12. Шли на оптовый рынок за петардами.
На встречу толпа гопоты на всю дорогу.
Костя, издалека: - Народ, сигаретой угостите?!
Пацанчик: - Держи.
Проходим дальше.
Я: - Костя Зачем тебе сигарета? Ты же не куришь...?
Костя, улыбаясь: - Так видишь, я у них первый сходу сижку стрельнул, а так бы докапались и деньги отмели у нас.
sumrak
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса...
Читать дальше
С
Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"
UFO
Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:
- Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?
- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр...
Читать дальше