Смешные истории из жизни
Секретно
Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив, попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь.
Диалог (примерно такой):
(1): - Вы плавки-то взяли?
(2): - А нах? Без женщин ведь! Можно и голым...
(3): - Конечно, можно и голым.
(1): - Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется мне отбиться от коллектива!
Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...
Маринча
Преамбула.
Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель хороший был.
Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится...
Читать дальше
(Агей)
эльза
Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи.
Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов...
Читать дальше
brodilka
Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату после операции по удалению ч^#на привезли мужика, еще под наркозом. А ч^#н ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал...
Читать дальше
Mashkechka
11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк, возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы. Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой - новости смотреть.
Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо...
Читать дальше
karina
Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость для снятия лака. Та спрашивает:
- С поносом или без поноса?
- Что… с поносом?!
- Ну, жидкость эту. С поносом или без?
- ???
- Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то меня тошнит и начинается понос.
- Ацетон!?
- Да! Так с ацетоном или без?
Лия
Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь.
Подходим к своему дому, от подъезда ко мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..."
Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..."
Мужик (М) подбегает и говорит:
- Ты бери за ручку, а я за санки и понесли...
Я: - Ручка не приварена... это не цельная конструкция.
М: - А-а-а, я хотел помочь.....
Читать дальше
lga69
Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор - пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички...
Читать дальше
Я
В электричке.
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали. А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах. Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал. Долго брезгливо выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё-таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно...
Читать дальше
nataliya284
Подругу провожала в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно.
Подает она билет и паспорт в окошко, а в это время предыдущий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.