Смешные истории из жизни

Tori
Tori

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?"...
Читать дальше

57/50
-2
-1
0
+1
+2
Клевер
Клевер

Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги...
Читать дальше

31/48
-2
-1
0
+1
+2
ksushka
ksushka

Отдыхали как-то в деревне с племянницей. Я по саду-огороду, ещё кусты надо подстричь. Кричу Аньке (племяннице), мол, притащи мне садовые ножницы. Нужно сказать, что её лучше просить о чём-то, если не срочно. Ибо копаться будет полтора часа.
Значит, неспешно собираю грабли и прочую дребедень, в это время заходит мужик с соседнего участка, явно новый житель, весь такой интеллигентный с виду и типа хотел с соседями познакомиться, даже коробку конфет притаранил...
Читать дальше

29/63
-2
-1
0
+1
+2
наталья32
наталья32

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает...

69/54
-2
-1
0
+1
+2
_freedom_
_freedom_

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на сто процентов.
Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает). И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором. Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю). На приборе - 101. Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене: -
Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

(Andrew)

59/51
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Вчера проверял договор на оказание транспортных услуг:
"Склад разгрузки работает круглосуточно. Автомобиль должен приехать за час до закрытия"

42/47
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

Алекса
Алекса

Вычитано в старой-старой "Науке и жизни"
Как-то в одной из стран Западной Европы (где конкретно не помню за давностью лет) один типа психолог выпустил книгу о связи пород собак с чертами характера владельцев. Ну там владельцы болонок такие-то, владельцы сенбернаров сякие, и т.п. В частности он написал, что у владельцев овчарок отсутствует чувство юмора. Один такой овчаровладелец подал на него в суд. На заседании писатель только руками развел: "Ну вот, видите сами..."

78/56
-2
-1
0
+1
+2
творец
творец

Классе в пятом задали нам сочинение о древней Спарте. Тема была для большинства интересная, и при написании никто не филонил. Многие, конечно, копипастили учебник от первого лица, добавляя некоторые детали, и, в основном, сочинения походили на написанные по одному лекалу. "Я родился в древней Спарте. При рождении меня понесли на осмотр к старейшинам, они признали меня сильным, далее школа, суровые испытания, впроголодь, наказания"...
Читать дальше

86/64
-2
-1
0
+1
+2
юрий
юрий

Самара, на часах 00:30. Не самый благополучный район города.
Круглосуточный магазин, небольшая очередь. Чоткий пацан интересуется у продавца почему она не продаст ему пива. Завязывается словесная перепалка на повышенных тонах между чотким и продавцом, очередь ждет. Голос другого чоткого пацана из очереди: "Слышь, харе воду лить, люди ждут". Первый чоткий переключается с продавца на второго чоткого...
Читать дальше

50/61
-2
-1
0
+1
+2
figaro
figaro

Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо невоспитанных появляются глумливые усмешки...
Читать дальше

(Алексей)

68/55
-2
-1
0
+1
+2