Смешные истории из жизни
Марик
Женские журналы часто пишут о с#ksе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, как "освежить семейную с#ksуальную жизнь". Что-то вроде "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, шепните ему на ушко, что вы забыли надеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом и страстно мечтать о том, когда все это закончится, и вы попадете домой, и что он с вами сделает.
Такая вот теория.
У меня есть друзья – Света и Влад. Семейный стаж – уже целых два года...
Читать дальше
муха
Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".
Юкки
Утренняя газета сообщила об ужасном с#ksу@льном деликте! Короче, у сыксапильной австрийской фермерши закончились деньги, а работники были позарез нужны. Недолго думая, она оделась в кожаную юбочку и чёрные чулочки, дала объявление, что домина-пейзанка ищет рабов. Откликнулось сразу 15 жертв мужского пола, которые к ней приехали. Фермерша их била бичом и заставляла косить, чистить коровники, носить сено и прочее...
Читать дальше
Pretty777
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во, сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ, условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только каркасы под гипрок. 600 кв.м. Пусто. И только ящичек на полу стоит, внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке заводской написано...
Читать дальше
XX4
Быль.
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут. - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.
lvenoks
Мелкие шалости (пакости) торговца запчастями.
Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а только по служебной надобности. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями; запчасти мне возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева, а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась, то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком...
Читать дальше
pumba
Было это лет десять назад. Ехали мы с женой из Нового города в Старый. Садимся в газельку и становимся зрителями шоу „Пассажиры и Гопник”, главное действующее лицо - молодой человек в изрядном подпитии - сидит спиной к водителю мордой к зрителям. Он выбирает себе собеседника и на родном-матерном (то есть после каждого слова вставляя глагол „еб...ть”) пытается познать истину, то бишь почему его никто не любит и ни во что не ставит...
Читать дальше
Викторика
У нас комп на кухне стоит. Недалеко (естественно) от двухкамерного холодильника чуть поменьше 2х метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит микроволновка. То есть, чтобы засунуть что-либо в микроволновку надо вставать на цыпочки.
Мой благоверный решил разогреть себе суп. Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает...
Читать дальше
МАкс*
Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке.
Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: дело жизни и смерти, как все серьёзно и прочее. Но мне было не особо важно, просто помогал человеку в надежде подлатать свою карму...
Читать дальше
Малышка
Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому поводу в нашей бухгалтерии шуток много.
Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как манну небесную.
Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства...
Читать дальше