Смешные истории из жизни
cTrekok
Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара…
Это начало записи. А дело происходило так.
На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции.
Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью...
Читать дальше
Дельфин
И так, скучно чтопе%сдец. Лезу в контакт-лист.
- Привет!
- Чо
(ясно, эту расшевелить без сенсаций что либо я усрался или я гей - бессмысленно)
- Здароф!
.....проходит 5 минут, я уже паокурил, поел, похудеть успел, смотрю:.....пишет сообщение:
- Я в скайпе, занята.
(ага, ну и хорошо)
Пишу другой: "Привет!" - а мне в ответ туева хуча двоеточий, скобочек, знаков "=" вперемешку со скобочками и т.д. нафиг эту математику (удалил её из контактов).
Пошел покурить. Звоню маме.
- Привет, сына.
- Угу, мам...
Читать дальше
Оксана
Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин и говорят: “Ребята, давайте жить дружно! Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное? Давайте искать, что нас объединяет! Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы. Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди, и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать...
Читать дальше
Рыбалка
Все, я думаю, сталкивались с ситуацией, когда нет сдачи с 1000 рублей, и приходится коллег или кого-либо еще просить разменять неудобную бумажку.
Так вот, есть оказывается простой способ "размена", так предложил однажды я сам, когда у меня в 5-ый раз за день спросили:
- 1000 рублей не разменяете?
Я и ответил:
- Без проблем: по 500 рублей будет нормально или могу более мелко порвать
Иннеса
Звонок подруге на телефон
- Не, ну это нормально???
- Что случилось?
- Всё началось два дня назад. Пришла в больницу забирать карточку и переводится из одной больницы в другую. Так угадай что? Её потеряли!!! Так мало того, что потеряли, так меня нет ни в одном из списков у них!!!
Вчера угробила клаву. Да ещё и как. Всё в кампоте!!! т.е. Абсолютно все. Еле отодрала монитор от стола. А теперь ещё это не клава на столе, а стpaX и ужас...
Читать дальше
karina
Папик рассказывал:
работал он в фирме по ремонту холодильников.Фирма обслуживала и морги в том числе.Как-то в один прекрасный день вызвали троих мастеров в морг же....
На то время было им лет по 30...
Ну морг есть морг-приятного мало,конечно...Ну,выбора нет-пошли...
На входе встретил их заведующий,подписали документы,бахнули спирту для храбрости.Заходят.Картина:
Полумрак.В зале находятся несколько трупов.На одном из них ДВОЕ патологоанатомов играют в карты...
Читать дальше
katerino4ka
На свадьбе решили попеть под фанограмму(минус), тем кто не знает слов раздали бумажки с текстом.....Выходит бухой мужик и поет:
- Ах, какая женщина, какая женщина!!!
Мне б, такую........Два раза...
Выпали в осадок.......
LaLa
Зафигачил я как-то на ужин типа шавермы, салатик еще, картошку фри, ну и соус, ессно. А вечером падруга пришла со знакомой своей. Посидели, поели, тут её знакомая и сказала: « Типа готовля я фкусно очень, и бабы в дом не нужно..» Я сдуру пошутил в том же духе.. Теперь падруга со своей знакомой в ссоре, а я пачиму то бл@дво (((
Xpен их паймешь ваапче… Я так старалсо.. Ни буду больше готовить
james
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет:
- Товарищ майор!!! - это к дежурному - Приведите сюда этого воина!
Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним...
Читать дальше
NORA
Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом, водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать, ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу.....
Читать дальше