Смешные истории из жизни
Theme
Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, а рядом соответственно лоджия соседей. Постелили постель, легли. И ровно в этот момент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо со своей лоджии.
Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись, включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родители решили повторить попытку по укладыванию себя спать...
Читать дальше
Максим
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга пp#zeрв@тив в кармане.
Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.
holodcovalubov
У моего товарища большая проблема: шип на ноге, такая костяная толи мозоль, толи еще что. И решил он от этого шипа избавиться.
Поднял всех знакомых медиков и договорился на операцию, а так как испытывал перед всякой хирургией жуткий стpaX, то под общим наркозом. Оперировала бригада молодых хирургов, в выходной, и, как вы наверное уже догадались , все были слегка навеселе. Операция началась. Товарищу делают наркоз и у него останавливается сердце, паника, реанимация, массаж сердца...
Читать дальше
ПИКАССО
Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос, заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- А какая машина, год выпуска, двигатель?
- Пассат, 92-й...
- Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
- Вау!!!
Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я Вам всё это сообщил...
Читать дальше
Лия
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю:
- В чем дело?
Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили.
Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну, он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело!
- Ща усих парэжу!!!
Отпускает ручку - свет зажигается...
Читать дальше
MAXY
Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших.
И решила их навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен, естественно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное окно, закрытое решеткой...
Читать дальше
ЮлияГрид
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг.
И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... быть-е-е-е... тьфу.....
Читать дальше
Деметриос
Дело было не так давно, по сему очень памятно! 1989 год, Карелия, июль месяц. Я, тогда еще молодой и наивный, следовал в прекрасный (я так надеялся) город Мурманск.
Убогий вид из окна навевал дикую тоску. Где-то в районе Петрозаводска, проезжая очередное чудо деревянного зодчества типа "сЯло" от увиденного я прослезился. А происходило буквально следующее. По дороге шли четыре тела изрядно "принямши на грудь" (читать - никакие!!!). Причем один шел впереди процессии, держа перед собой палец...
Читать дальше
domvochod
Было нас четверо на одной вечеринке. 2 на 2. Пили, ели, танцевали, да товарищ мой сильно водочки накушался и отправился (бегом) в туалет, где и застрял на пару часов. Я в это время успел сделать свои похотливые дела с одной из "дам" и отправил их домой.
Приготовился ко сну. Лежу, курю. В это время товарищ заплыл в комнату и узнав, что девы ушли, разочарованно лег спать. Я закрыл дверь в его комнату и включил радио...
Читать дальше
cherygerls
В "талонные" времена Мама купила Двух курей из набитой клетки, думала проживем месячишек...
А они такие страшные и полуживые...
Вобщем Маме жалко стало до внемогу...Через месац сбросили свои остатки перьев, были голые(и стыдливые) потом новые красивые перья отрастили...
Мама их на "дачу" в корзине возила в троллейбусе...
Был там... Кричу-эй вас там звать... Девки домой! Прибегают,вваливаются в корзину , едем
Но народ в ауте...