Смешные истории из жизни
Текила-любовь
Журналюги жгут!
Первый пошел
Из более чем двух сотен желающих попасть в космос медкомиссию пока прошел лишь один "народный" кандидат.
"... Кроме того, кандидат в космонавты должен уметь пробежать 60 км быстрее чем за 8,5 сек,..."
Энто кагось и кудась они хотять отправить?
Lucky_girl13
Решили с Ромкой (сыном, 15 лет), кровати другие поставить. Одним словом, полуторные кровати, заменить на две односпальные. Ну, как говориться, делов-то... всего ничего!
Для того, чтобы вынести полуторные кровати, понадобилось выставить два стола, кресла, диван и всяко-разно в другую комнату,... Натаскались, отдышались. А теперь надо снять кровати сверху со второго этажа. Без лифта. Сняли - отдышались, отлежались. Проверили все запчасти.
Тут сын, пользуясь случаем, решил еще и полочку повесить...
Читать дальше
нежная
Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я, чтоб не объясняться со всевозможными торговыми агентами, засылаю дочку:
- Спроси "кто".
Дочка: - Кто там?
Там: - Сантехник.
Дочка: - Спасибо, у нас все в порядке?
Там: - А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал?
Мы: - ???...
Дочка: - Я думала сантехники краны чинят...
Там: быстро удаляющиеся шаги.
Мы долго смеялись.
don_DUMP
Я конечно понимаю, что живем в России, и нас тяжело удивить.
Сегодня я опаздывал на электричку и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень.
Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:
- Слышь, пацан, открой форточку, а то жарко".
Смотрю, а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
- Какой базар!.....
Читать дальше
Алиса
Знакомая работает в детском садике. Рассказывает:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят:
Первый: - Мой папа твоего побьет!
Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...
Бобик
Пришел я к одному своему другу, а он курицу запек в духовке.
- Садись, - говорит.
Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой хрустящей корочкой курицей, и спросил:
- Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим.
- Давай, - говорю.
Метнулся он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за молоком и стаканами.
А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил...
Читать дальше
edelveys
Работаю на стройке. На объекте.
Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она золотая..."
vasles
Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев.
Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил.
Говорю ему: - Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?
Отвечает: - Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются.
Рифмоплет
Начало 90-х. Работал механиком на воротах крупного автопредприятия. Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение небольшое и потому любой разговор становится общим.
Один начал тему - как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали)...
Читать дальше
indiana111
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную...
Читать дальше