Смешные истории из жизни
галя
Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика.
Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и
опломбированный за их же деньги.
А начиналась эта история ровно 10 лет назад.
Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений,
сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет
отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как
говорится в милицейских протоколах - спионерили...
Читать дальше
ТОРИ
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на
электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло
освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию
и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её
в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво...
Читать дальше
Lina
Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года.
Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели...
Читать дальше
Пономарёв
Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на барахолку ( огромный вещевой рынок в Алма-Ате ). Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк.
Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина моча закрывает. Грымза - худая тетка лет сорока с поджатыми губами. ( Похожа на учительницу из рекламных роликов с Сидоровым...
Читать дальше
Sunny
Празднуем 8 марта за огромным столом - мои родители, родители мужа, бабушки, братья, какие-то соседки... Свекровь на голубом глазу спрашивает у моих предков - вы-то что дочке подарили? Я, не желая афишировать новенький дорогущий эпилятор, тем более, что большинство присутствующих все равно не знает, что это такое, придется - О УЖАС! - объяснять, пресекаю разговоры, отвечаю - одну вещь, только для дам, если хотите, скажу на ушко, но мой папа уже успел выпалить - ВИБРАТОР!
Немая сцена...
Читать дальше
Виолка
Моя сестрица дама интеллигентная и брезгливая. Впрочем и за словом в карман она тоже не лазит. Жаркое душное лето. Общественный транспорт. Час пик. Течет со всех пот градом, ароматы, итд. Все обреченно придавлены соседями и пытаются сторониться друг друга как могут. Брезгливость сестрицы видно достигла крайних пределов, потому что она начинает возмущаться наличием потного живота соседа...который впрочем точно также безнадежно задавлен...
Читать дальше
cTrelok
Сидим в баре вчетвером. Мы попиваем пивко, довольно громко играет музычка, и одна барышня, перекрикивая музон, рассказывает нам про какой-то бар для представителей секс-меньшинств, в который мы собрались идти (при чем все вчетвером - натуралы). Ее бой-френд пытается обратить на себя внимание свой любимой, но перекричать музыку и ее невозможно...
Читать дальше
zakko2009
Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девченок лет по 17, оглядев всех спрашивают:
Первая:
- У вас Кириенко лежит?
Вторая:
- Девочка такая?
Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
- Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть мужиков.
Далее вопрос:
- А где же она?
Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате"...
Читать дальше
bundur
EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХ@Й ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться???
Filifyonka
Смешно писать не умею, расскажу как смогу. Шеф рассказал. В молодости работал он на заводе. А раньше ведь как: опоздал на две минуты - выговор от начальства или премии лишат, а то и уволить могут.
И вот проспал он однажды. Конкретно так проспал. В торопях собирается, выскакивает бегом из квартиры, и дальше все в том же темпе. Влетев на проходную, Штирлиц понял: явка провалена, что-то не так. Дело было в январе и в моде тогда были мужские шубы...
Читать дальше