Смешные истории из жизни
WildPain
Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину»...
Читать дальше
figaro
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела...
Читать дальше
makedoniya
Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.
По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.
Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь...
Читать дальше
Алла
Еще один представитель наших кафедранцев, профессор 85-ти лет, Божий одуванчик, рассказывает, как в далеком пятьдесят лохматом году ездил в Китай по программе обмена и посещал чего-то там:
- А сейчас я оживлю лекцию клубничкой! (загадочно ухмыляясь) Когда я был в Китае, я... (краснея) ээ... я... простите, девушки... (заливаясь краской по самые уши) ПОРВАЛ ШТАНЫ! (потупясь) на коленке...
Mike
Из двух тел, спящих на кровати, одно обязательно останется без одеяла.
Доказательство.
Широко известно доказательство от противного, в котором утверждается, что если вы думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте отобрать у них одеяло ночью.
Так вот. Дело здесь не в силе женщины, а в элементарной физике и физиологии.
Человек, как правило, переворачивается во сне слева-направо. То есть спина-левый бок-живот-правый бок...
Читать дальше
Заир
Даже не столько история, сколько отдельная фраза. Еду на днях домой в маршрутке, заходит на одной остановке группа девочек – четыре человека, лет по 11-12. Мест не было, поэтому стоят в салоне и громко и бурно обсуждают свои какие-то вопросы. Тем временем маршрутка подъезжает к следующей остановке и народ начинает заходить внутрь. Кондуктор обращается к девочкам:
- Девочки, продвинтесь, пожалуйста
На что следует возмущённый ответ:
- А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.
vasles
Получил письмо. В заголовку читаю:
"На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий" и дается ссылка на новостной сайт:
Много думал... На сайт зайти не рискнул - мало ли...
татька
Сидел и ждал очереди на прием к врачу венерологу. Впереди меня сидел парень. Судя по настроению, он собирался не к врачу, а, видимо, ждал кого-то, кто у врача в это время находился. Минут через десять открывается дверь, и выходит его друг с очень довольным лицом. Бурная жестикуляция руками от радости, далее следует фраза, от которой я просто лег:
- Врач сказал, что все нормально, просто мозоль натер.
mura
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей wink.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро (обходить было лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы...
Читать дальше
cytyl
Рассказано недавно другом:
Потребовался мне сегодня утром скотч. Холодно на улице, достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.
Что за народ....