Смешные истории из жизни
ЮлияГрид
Суровый северный город, валенки и Мерседесы... Единственный музей (конечно - краеведческий). Славился он испокон веков огромным скелетом мамонта (1 шт) и муляжом стоянки пещерных человеков. Воспоминания детства содержат яркие кадры семейных посещений данного храма науки и многословных мудрствований тетушек экскурсоводов. Прошли годы... Нам треть жизни, скука гложет.
- А пошли-ка, вспомним былое, просвятимся, приобщимся!
- А то!
Заходим. О! Выставка ракушек и прочих морских кораллов...
Читать дальше
Машуня
Только что в офисе приятель (бывший химик - это важно для концовки!) звонил по телефону супруге.
Вот его монолог:
- Солнце, привет, я мед купил.
- Банку.
- Ну трехлитровую.
- Нет, не жидкий.
- И не как сметана.
- Нет, не как в прошлый раз.
- Нууу... как же тебе объяснить.... А! Как герметик ТЕОНИКОЛОВЫЙ.
Не знаю, поняла ли его жена, какой консистенции мед он купил, но мы теперь точно знаем как герметик ТЕОНИКОЛОВЫЙ выглядит. Только зачем нам это?
AnushkA
Поехал я к бабушке в деревню. А ехать до той деревни часа 4 на автобусе. Сел возле окна, сижу никого не трогаю. Ко мне подсел паренек лет так 26-27. И на нас одеты были абсолютно одинаковые кожанные куртки. Значит едем мы, и тут я увидел что на моей куртке пуговица висит на 3-х нитках. Я подумал, что лучше ее оторвать сейчас, а потом пришить, а то потеряю нафиг. Сижу я самозабвенно ковыряю эту пуговицу и чувствую что мой сосед толкает меня в бок...
Читать дальше
змеюка
По НТВ показывали сериал "Скорая помощь". Так вот, там в одной из серий два их доктора вывещивают на стенд рентгеновские снимки легких, и спрашивают друг друга: "Как ты думаешь что это?" - спрашивает одна.
- "Я думаю что это рак яичек, это так заметно, так всегда бывает" - отвечает докторше не менее "опытный" врач.
Может я отстал от западной медицины, а может они по снимкам легких, научились определять рак яичек.
Маргарита
pion: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
pion: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
pion: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Эветаель
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
никто
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое...
Читать дальше
cytyl
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Shurik
Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку. Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается. Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
-Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:
- Гав, гав!
Сын в ауте, жена в истерике.
Николай
Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы наконец принесли решение?