Смешные истории из жизни
sauron
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас»...
Читать дальше
KissMeMyLove
В общем, в уже далеком 1998 году побывал я первый раз в Китае, что в принципе для нас, владивостокчан, не особо-то и удивительно, но не просто так, а в Пекине.
Был я тогда маленький, ездил с мамой, но историю запомнил неплохо.
Короче потащила нас очередная экскурсия во вроде бы Зимний дворец. Выглядит это строение примерно так - квадрат, в нем квадрат и т.д., а может площадь, за воротами еще площадь и т. д., да и не суть...
Читать дальше
Аллегатор
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12.
Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл.."
Чуть мордой в асфальт не врезал.
sumrak
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно…
клеопатра868
Как-то попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база. Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну, подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще СМС. На этом третьем деньги закончились...
Читать дальше
Королёв
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя "Ревизор". Актеры играли классно.
Когда Городничий произносил свои знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом смотрел в сторону Политбюро.
- Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...- вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!
VASILISA
Мой знакомый работает электромехаником в «Лифтсервисе».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят в кабинку и видят: в углу аккуратненько лежит новенький силикатный кирпич. Ну, думают, кто-то ремонт делал, потерял. Не порядок – убрали. Через некоторое время опять проверка, и снова кирпич. Отнесли в машинное помещение. На третий раз, да и на четвертый все повторилось. В машинном помещении начала расти стопочка кирпичей...
Читать дальше
Южанка
Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
- Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят.....
Читать дальше
Велиева
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный баян:
"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку.
Хохол интересуется:
- Что ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селёдку.
Тут до хохла доходит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки...
Читать дальше
Ася
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там... Срываюсь уже, спрашиваю: Ну, что же вы все таки хотите??? Он философски: Понимаешь Роман - больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвертую версию документа... Директор прочитал, говорит: Ну так тоже не пойдет, даже я ничего не понял :о))