Смешные истории из жизни
sumrak
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно…
клеопатра868
Как-то попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база. Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну, подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще СМС. На этом третьем деньги закончились...
Читать дальше
Королёв
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя "Ревизор". Актеры играли классно.
Когда Городничий произносил свои знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом смотрел в сторону Политбюро.
- Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...- вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!
VASILISA
Мой знакомый работает электромехаником в «Лифтсервисе».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят в кабинку и видят: в углу аккуратненько лежит новенький силикатный кирпич. Ну, думают, кто-то ремонт делал, потерял. Не порядок – убрали. Через некоторое время опять проверка, и снова кирпич. Отнесли в машинное помещение. На третий раз, да и на четвертый все повторилось. В машинном помещении начала расти стопочка кирпичей...
Читать дальше
Южанка
Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
- Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят.....
Читать дальше
Велиева
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный баян:
"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку.
Хохол интересуется:
- Что ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селёдку.
Тут до хохла доходит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки...
Читать дальше
Ася
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там... Срываюсь уже, спрашиваю: Ну, что же вы все таки хотите??? Он философски: Понимаешь Роман - больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвертую версию документа... Директор прочитал, говорит: Ну так тоже не пойдет, даже я ничего не понял :о))
Игорь
Недавно перписываюсь с одноклассникомв чате под ником Fialka он переписывается сразу с 7 девочками под разными никами, ну, поговорили, пообщались, я ушла из чата, но тут звонок, звонит тот же одноклассник, и задает ИДИОТСКИЙ вопрос: А ТЫ ПОД КАКИМ НИКОМ БЫЛА????
галя
Почти из личного. Купил портмоне. Расплачиваясь в магазине, кое-как достал оттуда деньги, очередь чуть меня не убила. И понеслось: постоянные проблемы возле кассы. Иногда, даже приходилось отказываться от покупок. Как же я тогда клял создателей этого кошелька. Но в конце месяца, посчитав оставшееся, я резко изменил о них свое мнение.
kadazkaja21091989
х: - а у меня челюсть сломана, лежу в больнице)))
у: - хахаха эт прикол? насчёт челюсти?
х: - нет, второй раз в жизни ломается, блин, я уже начинаю привыкать))
у: =))) а как так получается? за себя плохо стоишь?
х: - блин, мне стыдно рассказывать то...
х: - машину на эстакаду загнал чтоб масло поменяли
х: - в это время с другом в машине накурились
х: - я и забыл что машина на эстакаде, ну и вышел
у: =)))иииии.....
Читать дальше