Смешные истории из жизни
Ксюшка
На выборах президента у нас в одной станице Краснодарского края разыгрывались призы - 10 свиней, 2 велосипеда, три путевки на рыбалку в зарыбленный водоем и два романтических ужина в одном заведении (типа кафе).
Одна женщина выиграла этот романтический ужин на двоих. Купила лак для волос (в кои то веки такая халява подвалила), три часа сама делала прическу, надела лучший наряд, мужа заставила одеть костюм и вызвала такси.
Приехали в кафе, заходят - народу ноль...
Читать дальше
Atlantida
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой.
Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы.
Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой...
Читать дальше
Целитель
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой...
Читать дальше
Танча
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну чтоб все по правилам, опять же фосфор и картошка будет ого-го.
Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
Начинающий
Стояло чудесное зимнее утро в сосновом лесу. По заснеженной лыжне, вкусно хрумкали лыжи егеря Михалыча, подбитые шкурой олешка. Олежкины также были на леснике унты и штормовка. На ветках кедрача надрывались пичужки, в дуплах трещали орешками белки, где-то вдалеке тр@хая железобетонную мачту освещения, надсажался дятел. Михалыч дул дальше распространяя за собой запах «шипра» и только что выдутого шкалика самогона. Щёки Михалыча раскраснелись от мороза, а нос естественно - от самогона...
Читать дальше
Алвиста
Значит, одной из наболевших тем в нашем доме является мое отношение к работе. Жене кажется, что работе я уделяю непомерно много времени, а на семью – почти ничего. И, наше с ней телефонное общение в рабочее время обычно заканчивается вопросами “у тебя еще много работы? Когда приедешь домой?”. К этому я уже привык, и в основном не обращаю внимание.
Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой, трубку берет моя 4-х летняя доча...
Читать дальше
Лена
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет...
Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г. Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и прожекторами...
Читать дальше
tyrty
Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул...
Читать дальше
Маша
Прикол в магазине случился - в отдел где пиво-водка-сигареты забежал мужик и попросил ему продать чекушку. Пока его обслуживали зашла женщина и попросила продатье ей сигареты... Ну стоят они ждут... Потом женщина начинает смотреть на того мужчину, потом пихает в бок... Он на неё так удивлённо таращится.
Так они пырились где-то пол минуты... Потом она изрекает:
- Ты что это, совсем озверел, родную жену не узнаёшь?!
ИЛАНА
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.