Смешные истории из жизни
Семирамида
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень – Павел. Про таких говорят – «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка...
Читать дальше
Larissa
Был у нас на физмате паренек один. Как бы вам его поточнее описать. Вы классического Франкенштейна смотрели? Ну очень похож. В общем, писаный красавец.
Даже у меня мурашка по спине бегали, когда он мне улыбался... А улыбался он всегда, когда выпьет... А трезвым его никто и никогда не видел... У нас даже была версия, что в Франкенштейне именно он и снимался... без грима... только трезвый. Потому его все и звали просто - Франкенштейн...
Читать дальше
kookolka
Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
...вторые сутки со мной не разговаривает.
anaver
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже...
Читать дальше
Мартышка
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
pema
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?" Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом. Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"
клеопатра868
Рига.. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина..
IVANNA
Я - женщина. Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет. Сижу, жду.
Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!
Ассоль
Мама отожгла. Приехал к ней в гости на недавно приобретенной Toyota Levin (есть такая не очень распространенная модель).
Вечером мама спрашивает: - А где твоя машина стоит? Интересно посмотреть.
- Внизу у подъезда, белая такая, с двумя дверями.
На следующее утро: - А у тебя машина "Левин" называется?
- Да.
- Круто! Он в "Интернах" самый умный!
don_DUMP
Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех же, что и в супермаркетах.
Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс, только чуть похудее и постарше.
Я покупаю тюбик одесского “Титаника”...
Читать дальше