Смешные истории из жизни
kookolka
Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
...вторые сутки со мной не разговаривает.
anaver
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже...
Читать дальше
Мартышка
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
pema
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?" Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом. Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"
клеопатра868
Рига.. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина..
IVANNA
Я - женщина. Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет. Сижу, жду.
Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!
Ассоль
Мама отожгла. Приехал к ней в гости на недавно приобретенной Toyota Levin (есть такая не очень распространенная модель).
Вечером мама спрашивает: - А где твоя машина стоит? Интересно посмотреть.
- Внизу у подъезда, белая такая, с двумя дверями.
На следующее утро: - А у тебя машина "Левин" называется?
- Да.
- Круто! Он в "Интернах" самый умный!
don_DUMP
Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех же, что и в супермаркетах.
Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс, только чуть похудее и постарше.
Я покупаю тюбик одесского “Титаника”...
Читать дальше
Sofia
Помнится пошли мы с другом к девушке. Ну так, навестить, поболтать. Не в этом дело! В итоге че-то развеселились, и уходя, я ему отвешиваю пендаль, и сам убегаю вниз по лестнице.
Друг не будь дураком, вылетает за мной. Я же боясь ответа, резким толчком вышибаю входную дверь, а за ней...
Шел себе не спеша милиционер, который тупо от такого удара улетает в кусты... Встает, отряхивается, весь матерится! и... Делает шаг в сторону двери!! поправляет свою фуражку....
Читать дальше
polina
Сидим вчера вечером с мужем, болтаем о том о сём... смотрим новости... опять пробегает информация о том, что ГАЗ собирается ОПЕЛЬ прикупить...
В мозгу сразу, почему-то, перефразированный слоган родился: НЕ МОГУ БЕЗ СЛЁЗ И СОПЕЛЬ ПОКУПАТЬ ОТ ГАЗа ОПЕЛЬ! Как будто нам Шевроле-НИВЫ мало... )))