Смешные истории из жизни
Agidel
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я...
Читать дальше
ИЛАНА
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава...
Читать дальше
Капитошка
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной...
Читать дальше
Cherry
Было в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда...
Такая хня, короче. Вагон впадает в неловкое оцепенение. Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит. Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу...
Читать дальше
Виолка
Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже. Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается. Мы тратим больше, а имеем меньше. Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся. Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими. У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений. Больше экспертов, но и больше проблем. Больше медикаментов, но меньше здоровья.
Tangled
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой (67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы.
Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо, ...я подрался.....
Читать дальше
flame_lady
Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю дурака.
Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос "Типа живем стока вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" - а глаза хитрющие такие.
Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал, но поздно! "Да ты шо, а вдруг согласишься!"
Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми обвинениями и вытекающими последствиями!
софия
Рассказал историю мой отец.
Едет он как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе: "Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?" :-))))
гяур
Однажды один украинский мобильный оператор, не будем указывать его названия во избежание рекламы, проводил акцию. По городам Украины ездили представители с турне и организовывали праздник. Соответственно, предварительно они не поленились оповестить пользователей смс-сообщением о предстоящем празднике с приблизительно таким текстом: "Такого-то числа, там-то и там-то, в вашем городе... Подарите своим детям праздник!" (ключевая фраза!)
История. Работаю в банке...
Читать дальше
пейдж
Екатеринбург. Трамвай. Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку.
Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."
Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...