Смешные истории из жизни
Ленусик
Обсуждаем с другом планы на недалекое будущее, когда его жена уедет в отпуск. Жена в соседней комнате. Нас она не слышит.
Он: "Как насчет рафтинга с девочками?"
Я не успеваю дать ему сигнал, жена уже нарисовалась у него за спиной и слышала его последнюю фразу. У нее такое лицо будто бы она чего-то не допонимает...
Он пытается выкрутиться: "Рафтинг это грр..." - тут он поперхивается, но пытаясь не показать замешательства продолжает - "...Е%%Я на байдарках.....
Читать дальше
grinya
Я работаю в компании ОАО "АБФ Продакшн" менеджером по закупкам. Как-то звоню новому контрагенту, чтобы заказать металлопрокат. Ну те, разумеется, заказ приняли, и спрашивают реквизиты моей компании и её название.
Я диктую: ОАО "АБФ Продакшн".
На том конце провода просят повторить. Я расшифровываю по буквам: А - Анатолий, Бэ- Борис, эФ - Фёдор Про-дак-шн. Присылают мне договор, где заказчиком значится ОАО АБФ "Анатолий, Борис, Фёдор Продакшн".
Ржали всем офисом.
Дариан
Значит, так. Для начала опишу место действия.
Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю:
абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом...
Читать дальше
Tori
Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий х.й в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка...
Читать дальше
щучка
Работаю в приемной комиссии.
К нам сегодня девушка приходила, Кривых Надежда Игоревна. Сделали ей договор, принесли, вышли в коридор чтобы позвать. Человек без всякого умысла крикнул: надежда кривых, вы где?
После смеха кто-то сказал, что здесь надежды у кривых нет.
luda
Часов в девять утра зазвонил телефон. Я, преодолевая свою лень, оторвал голову от подушки и пошёл к аппарату. Номер какой-то неизвестный, но мало ли что бывает. Снял трубку.
- Алло.
- Здравствуйте, приглашаем вас на проповедь, где вы могли бы узнать узнать больше о боге. Бла-бла-бла...
Я в жёсткой форме объяснил им что сплю и в какое место они должны идти со своей проповедью, и пошёл досматривать прерванный сон.
Звонки с этого номера продолжались примерно каждые два часа...
Читать дальше
Nina05
Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать...
Читать дальше
holodcovalubov
Времена доброго и главное стабильного Союза. Наше судно перевозило сахар из Гаваны (Куба) в горячо любимую Одессу. После чистки трюмов, судно загрузили суперфосфатом (удобрение такое) насыпью, и вновь отправили на Кубу.
Первый порт у нас был Мариель, есть такая очень симпатичная бухта и порт в ней на севере Кубы. Прибыли, начали разгрузку. Разгружали большими крановыми совками прямо в машины на причале.
Вдруг из третьего трюма бегут грузчики...
Читать дальше
langasit
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями.
Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату.
Как-то раз я заболела, но страсть, как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу м.нет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!"
Балу
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. - набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
- Вот как? - деланно удивился дракон. - А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти.....
Читать дальше