Смешные истории про детей
tata
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом: - Конфета.
Сын, тоже шепотом: - Мне нельзя, аллергия...
Клодия
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа.
Клодия
Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО.
Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки...
Читать дальше
Funny
Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек. Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие, подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову внутрь и завыл по-волчьи У-У-У...
Папаша, не отрываясь: - Немедленно брось писсуар! Он же грязный.
Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину "ласточкой" и продолжил громче и уверенней: - У-У-У...
Tangled
Сестра рассказала историю про сына своего 4 года:
Пришел ее муж домой, а у него трусы лопнули. Сестра ему говорит:
- Сними, другие одень..
- Да ванна уже набирается покупаюсь и потом сразу переодену.
Вот лежит он, сын мимо пробегает и чувак ноги быстро сдвигает, сын останавливается и спрашивает:
- Пап а че ты там прячешь?
- Ничего
- Не обманывай я видел!
- И что же ты видел?
- Ты там КИВИ прячешь!!!
Sladik
Жена рассказала про своё детство. Выпрашивала у старшего брата «глоточек» пепси. Он отказывал: — Вот ещё, слюней в бутылку напускаешь.
— Ну, Максим, ну не напускаю, ну пожа-а-алуйста!
Дал попить, забирает бутылку обратно. Изумленно смотрит на мутную взвесь в бутылке:
— Это что?!
Сестрёнка, испуганно икая, и готовясь разреветься: - Пря-а-а-ник...
Lana1964
Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Но обо всем по порядку.
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья...
Читать дальше
диджина
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???
эльза
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!"
Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я.....
Читать дальше
Джульетта
Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а чей это огород?
- Соседский.
- А что эта трава соседу не нужна?
- Может и нужна.
- Так, а если он нас увидит, то что будет?
- Да заставит обратно сажать эту траву.
- А я тогда убегу!
- Ну он на тебя в суд подаст.
- Так у него же свидетелей нет!
- Ну я буду свидетелем...
Читать дальше