Смешные истории про детей
nataliya284
Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно.
Утром он просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит, там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов. На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел прикрутить)...
Читать дальше
Ron
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
- Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е% твою мать!!!
- Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
- Б%яяять..забыл!!!
Annette
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая.
Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиз@ец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.
С
Герой истории про тяжеловоза.
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит - ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!
АннЭт
История про моего сына, Никиту, который рассказывал как потеют тучи и идет дождь.
Было ему два года и буква "Р" в его произношении звучала как "Г".
Отдыхали мы семьей в Лазаревском. Идем с пляжа, а вдоль улицы продают с лотков всякую всячину. И он просит купить ему чупик. А были там чупики двух названий, собственно "Чупа-чупс" и "Колобок"...
Читать дальше
Секретно
Сыночку 7 лет, попал в больницу, первый раз без родителей, естественно испытал шок и за неделю прошёл там школу жизни у старших товарищей. Наконец выписка, и мы, счастливые родители, обцеловав свое выздоровевшее чадо, везём его домой. Тут ребёнок решил поделиться накопленными знаниями: "А знаете, что у меня было написано на наволочке ручкой?"
-"???"
-"Прощай подушка, прощай матрас, меня заменит другой пи%орас!!!"
Муж чуть руль из рук не выпустил!
Николай
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
kurilin
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама..
Minner
Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...
Zmejka
В садике выдали мне скляночку для сдачи анализа КАЛА. Утром сдал в садик ребенка и скляночку с содержимым. Вечером забираю ребенка и получаю вопрос от воспитателя: "Где анализ кала?", я говорю "Утром сдал".
В. "Ваш Костик сказал, что он не принес анализ кала"
Я: "Костик, мы же приносили утром какашки."
Костик "А-аа-а, да приносили", и разворачиваясь с возмущением недовольно и громко произносит "Так и надо говорить Г%ВНО!"