Смешные истории про детей
anaver
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
james
Учим Диму не отнимать в песочнице игрушки, а меняться. Обучение дает свои плоды… но есть и "побочное действие".
Дима раскапризился на улице. Мимо идет женщина с тяжелыми сумками и говорит Диме:
- Вот раз ты капризишь, то я возьму сейчас твою коляску и повезу на ней сумки, а то они тяжелые.
Дима перестал тут же капризить. Подошел к женщине, взглянул оценивающе на сумки и говорит:
- Давай… меняться.
Я
Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием
дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая:
"Кака! Кака! Кака!..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"
арвен
Мой трёхлетний сынок Кевин одел новые мамины кроссовки и расхаживает по дому. Вижу, что у него кроссовки наоборот надеты и говорю ему:
- Кевин, ты кроссовки переодень... он садиться и переодевает.
Через несколько минут подходит ко мне что-то спросить - и опять та же картина - кроссовки надеты наоборот... я ему опять:
- Кевин, ты что не слышал, кроссовки переодень...
Он садиться и переодевает...
Читать дальше
Tash
Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым.
А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
KrizoiD
У моей дочери в четыре месяца заболел животик, ребенок первый, и опыта еще никакого. Вызвали скорую. Приехала медсестра делать клизму. Взяла спринцовку, набрала в нее воды, ввела куда надо, но дальше было нечто.
Вместо того, чтобы прикрыть ребенка пеленкой, медсестра с криком, что сейчас ребенок будет какать, буквально рванула в сторону, но ей не повезло, у нас рядом лежали гири и штанга, она об них споткнулась и с грохотом упала в угол комнаты...
Читать дальше
makedoniya
Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю:
- Юля, нарисуй маму!
- Я не умею.
- Ну как получится.
Юля берет карандаш и говорит:
- Ну, мама, берегись!
бобр
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем.
Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да.
- И водку небось пить?
- Ну, да.
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой-нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
venator
Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук.
Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю, а он ко мне в окно стучится. Я открыл окно, а голубь карту из клюва выпустил и улетел...
Читать дальше
Настя
Моя дочурка решила вспомнить детство, как она говорит (ребенку 7 лет), взяла тесты для дошколят, сидит и читает мне вслух:
Д.: - Как называется самка барана?
Я: - Ну и как называется?
Д.(хитро на меня глядя): - Баранка!
Я: - А точнее?
Д.: - Бараниха!
Я: - Доча, ты меня удивляешь.
Д.(со вздохом): - Ну овца, но баранка ведь логичней!