Смешные истории про детей
ORION
Тролейбусная остановка. Час пик. Я с двумя детьми: дочь 9 лет и сын в коляске-1 год и 9 месяцев. Сын еще не разговаривает.
Рядом мужик лет 50-ти. Мужик громко (но наверняка нечаянно) выпустил газ: "П-р-р-р-р-р-у".
Народ культурно не обратил внимание.
И тут моя дытына в коляске поворачивает к мужику голову и радостно воспроизводит только что услышанный звук: "П-р-р-р-р-р-у...
Читать дальше
karinchik
Так вот... Стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).
Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!"
На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мать?"
bagty
Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х, великие времена...
Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли столицу).
Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я решил просто раскусить ее...
Читать дальше
lariska
Моей дочери 6 лет. И есть у нее плюшевая собачка по имени Бобик и кошка по имени Чиля.
Танюшка рассказывает бабушке:
- У Бобика очень плохой характер, просто ужасный, у Чили характер получше, но тоже плохой. Но до чего она хороша в постели!
- А это как? - спрашивает бабушка.
- Ну я же с ней сплю...
asterisk
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо.
Я философствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица?"
Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца!"
Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
Наталя
У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится...
Читать дальше
indigo
Мой сын начал учиться в одной хитрой школе. Там наряду с общеобразовательными предметами ученики изучают всякую военную технику и получают специальность по ее обслуживанию.
В первый же день учебы вернулся сынуля с занятий очень веселый. Оказывается, есть у них такой предмет "История профессий", и ведет его военный механик. Историю профессий он почему-то начал от сотворения мира, потому что стал рассказывать о строении атома...
Читать дальше
oxik30
Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!
Маняшка
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Marsic
На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!".
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: Лена-Лена, у меня х@" до колена...
Читать дальше