Смешные истории про детей
Annette
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры. Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины. Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес :)
svetik
Вчера обсуждаем с ребенком (3 года) сказку "Дюймовочка". Вопрос - ответ:
- Кто спас Дюймовочку от крота?
- Ласточка.
- А почему жук не женился на Дюймовочке?
- Потому что не захотел.
- А кто забрал Дюймовочку к себе жить?
- Мышь.
- А за кого мышь хотела отдать замуж Дюймовочку?
- За крота.
- А кто украл Дюймовочку из дома?
- Жаба... (пауза и вселенская скорбь в голосе) Во всем виновата жаба...
ромка
Детство у меня было крайне насыщенным. Полным разочарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала, что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись, что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить...
Читать дальше
Целитель
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка.
Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д.
И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
Nadejda
Я с Гошей беседую, мол, вот школа, начинается совсем другая жизнь, кончается беззаботное время…
Гоша грустно говорит:
- Кончается моё счастливое детство…
По пути в школу он с тоской смотрит в сторону детского сада:
- А почему теперь, когда я ХОЧУ (говорит с нажимом) пойти в сад - я уже не могу?
- Я почищу зубы… этим, джемом.
(Забыл слово «гель).
Гоша красивый - в костюме, при галстуке.
- Гоша, у тебя есть платок?
- Зачем платок? Галстук есть...
Читать дальше
Пятилетнюю внучку мою Настю перестали волновать сказки. Вместо них она стала внимательно смотреть по телевизору новости и кинохронику о политических деятелях.
Только до сих пор путает Путина с Гагариным.
- Настя, Гагарин - это первый космонавт. Он залез в ракету и полетел в космос.
- А, помню. Он сказал "Поехали!"
- Правильно, молодец!
Настя размышляет с полминуты.
- А Путин что сказал? "Пошли!"?
Может, пора ребенка в МГИМО отдавать?..
Dark_Angel
Сидим вечерком, с мужем пивко попиваем. Мелкий спит уже, а Виталинка (дочка, 9 лет) к нам прилипла, не вытурить было.
Пока я не видела, дорогой дал ей пивка глотнуть. Понравилось видимо.. пару раз еще попросила, а потом уже и вовсе у мужа отбирать стала стакашку. А когда я стала возмущаться и припозорила "алкашня", она сделала легкую отмашку рукой и проронила: "А.. выпью всё, и спать пойду.."
Мы оборжались..
Лет шесть назад делали племяннику (7 лет) операцию на яичко.
Спрашивает у хирурга:
- А шрам останется?
Хирург:
- Не, переживай, ничего видно не будет.
Племянник разочаровано:
- А что я буду показывать своим внукам?
Хохотал весь медицинский персонал.
зарина
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль. Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"...
Муж говорит:
- Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки...
Далее - картина маслом. Муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...".
Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..."
Куда ж талант лупить?..
Инкогнито
Живем в Великобритании. У ребенка (4.5 года) родной язык английский, но русскому тоже научили, хотя коверкает слова и пока еще говорит с акцентом.
Папа (я) заболел гриппом, ребенка перед школой не целую.
Сегодня ребенок "обрадовал" знанием русского языка, громко сообщив нам с женой о том, почему папа, по ее мнению, заболел: "Папа не мыл руки и СОСАЛ". Перепутала со словом ЕЛ, одним словом.
Чуть с лестницы не упал.