Смешные истории про детей
asterisk
Внучок ожег, 3.5 года.
Наслушался "добрых" сказок "Волк и семеро козлят", "Мальчик с пальчик" и т.д.
Задает вопрос: Дед, а волки кроме детей чего едят?
katrina
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище...
Читать дальше
Художник
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от Темрюка.
Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и говорит:
"Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!"
Сижу с внучкой 5-ти лет в автомобиле. По радио Юмор FM передают:
- «Кто родит через 9 месяцев будет оштрафован за нарушение дистанции во время режима самоизоляции».
Она спрашивает:
- Дедушка, а я когда рожу?
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть).
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев! А то меня бы оштрафовали.
(Владимир)
ЮК
Подруга рассказала.
Привела она ребенка, дочку Дашку, 4 лет от роду, на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты и где-то с час ребенка мучила - уколы, сверло, пломбы и т.п.
Наконец, лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще 2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть писать-то мне можно?"
LaLa
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается...
Читать дальше
ирина89
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает:
"Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
SvenSweet
Немного приболела, меряю температуру обычным ртутным градусником. И тут муж рассказал мне одну историю:
Когда я был маленьким, у нас на рынке один дед продавал "жидких роботов" в спичечных коробках. Все мальчишки после просмотра Терминатора хотели заполучить такого робота.
Один мой знакомый приобрел коробочку, ему все завидовали. Я выпросил у него потусоваться с роботом, принес домой и с гордостью показал родителям...
Читать дальше
Alegria
Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка.
Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка.
Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.
Танча
Маленький я тогда был и времена были перестроечные...
И вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град, в Вильнюс. Побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил, покою им не даю, бегаю, бешусь и все это в не столь безопасном месте как вокзал и недалеко от рельс. Мама как всегда беспокоится, сил меня приструнять ни у кого нет...
Читать дальше