Смешные истории про детей
клеопатра868
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
света
Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко.
Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку.
Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКА! ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там...
Читать дальше
мариша
Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка.
Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
- Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
- Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть...
Читать дальше
Bondyuel
Вчера учим с дитем стишок на английском. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю...
Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:
The cat is speaking to the rat!
И просыпаюсь от радостного голосочка:
Зе кэт из сракинг ту зе рэт!
Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке :)
cat
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
Анюта
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками...
Читать дальше
МалиНа
Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом:
"ДядьПеть, а семь плюс восемь будет Адин-надцать или Один-надцать?"
Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: "Ах Леха-Леха, балбес ты этакий! Конечно же, Одиннадцать!!!"
На что восьмилетний Леха добродушно отвечает: "Сам ты, дядя Петя - балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!"
Дима
Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота.
Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка?
Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт:
"У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали..."
Ребёнку три года...
jess1005
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Magical
Пошла с подругой и её сынишкой в кинотеатр. Выключился свет, начался сеанс. Ребенок начал жаловаться маме "мама, палец!". Ну понятное дело мы решили, что ребенок елозил и прищемил палец стулом. Мама пожалела, поцеловала палец и дальше фильм смотрим.
Через 5 минут ситуация повторяется - реакция такая - же.
Короче длилось все это до конца сеанса.
Включили свет, и я начинаю наблюдать нестандартную реакцию подруги - у нее истерика...
Читать дальше