Смешные истории про детей
IVANNA
Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все.
Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно...
Читать дальше
helen
Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу:
- Я по гороскопу Змея, а ты?
- А я Обезьяна.
- Я по знаку зодиака - Козерог, а ты?
- А я Рыба.
- А моя мама - Близнецы, а твоя?
- А моя Овен.
И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.).
Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами...
Читать дальше
галя
Воспоминание из детства:
Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства.
Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в ...вно модельки авто. В общем - идиллия...
Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку...
Читать дальше
vot
К соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.
onaoksana
Отправляешь ребенка в магазин, перечислив перечень необходимых продуктов, и никогда не знаешь, что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт, что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеб@ и пакет кефира. Понял?
- Ага...
Читать дальше
Linel
Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное, чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую суxyю характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там, обычными словами очень сложно...
Читать дальше
nbf77
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормального:
- Две их...
jess1005
Сестра с мужем и двумя детьми (4 и 17 лет) живёт в однокомнатной квартире. Соответственно, вся личная жизнь супругов на виду у отпрысков.
Старший нынче жалуется:
- Ёмоё, ну как же они достали! Думают, что мы уже спим и начинают свои игрища! А я лежу и пошевельнуться боюсь, стыдно ж как-то... А потом отчим начинает травить шутки... Всё бы ничего, но шутки-то хорошие!!! И не поржать ((
юрий
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с.ка опять заснула раньше меня.
никто
Только что под окном.
Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П):
- У меня тут ПЛ#ЙБ0Й! Тут тетки г@лые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки г@лые ее вроде как не интересует...
Читать дальше