Смешные истории про детей
Spokesman
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.
vasles
У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и разностями. Я веду беседу с продавщицей:
Я: - Дайте нам слойки и ромовую бабу.
Продавец: - Ромовая баба не свежая.
Я: - Ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
Мое чудо на весь ларек: - Нееет!!! Хочу бабу несвежую!
Pretty777
Внучке было три года. Утром отец привез ко мне в гости. Пришла и с порога новости:
- 1)у нас новая стенка; 2)у меня новая кукла; 3)нам дали горячую воду.
Вечером идем к отцу на работу, садимся в машину, они, чтобы ехать домой, я подъехать по пути до минирынка. Внучка усиленно приглашает ехать с ними:
- Поехали, новую стенку тебе покажу!
- Но я уже видела. - отвечаю.
Подумала:
- Поехали, я тебе новую куклу покажу!
- Как-нибудь в следующий раз...
Читать дальше
КЛЕО
Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму.
Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама - это и есть ее имя.
ТЕЛЕКЕН
Суть. Иду из магазина и вижу одинокого паренька лет 7-8, играющего в автомат. Наводит по очереди на людей и с характерным звуком "Бдыщь" типа стреляет.
Доходит очередь до меня. Я резко останавливаюсь. Поворачиваюсь к нему, он стреляет, я падаю замертво. Пацан округлив глаза, переходя на плачь, бежит к мамке, что стояла метpaX в 7 от него и трындела по телефону...
Читать дальше
Аннет
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят.
Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко.
Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает:
- Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Misty
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное...
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.
Настя
Коллега по работе на обеде рассказал.
Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом.
Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой!".
Ответ порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой!"
Мой друг Егор был ботаном и носил очки. Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.
И вот 10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я - на поле, Егор - среди болельщиков. Я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающему соперника. Не успел встать, как меня сбоку кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновение потерял сознание и очнулся оттого, что на меня кто-то упал...
Читать дальше
Одноклассник в 6-м классе расстегнул моей подруге лифчик на уроке. Она не стала психовать, а просто сказала: «Расстегивать, значит, можешь. А застегивать? Если не сможешь до конца урока, покупаешь мне две пиццы и два пирожка в буфете».
В итоге он не смог.
Больше этот «самец» не рисковал.