Смешные истории про детей
Судьба
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь выпала.
Лекс
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
SakuraMi
Внук (2.5 года) встречает своего деда с работы и просит:
- Дед, дай шоколадку.
- Нету у меня.
- Дед, дай конфетку.
- И конфетки нет.
Ребёнок, расстроившись, со вздохом:
- Ну дай закурить, что ли...
Gaika
Услышала как то реальную историю о маленькой девочке, бабушка которой, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний стpaX перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет...
Читать дальше
Антон
Недавно видели. Мальки, лет по 6-7, ссорятся, орут друг на друга, такое чувство, что щас драться будут. В чем же ж дело, думаю, о чем спор. Подхожу ближе и слышу: «Идиот, ты что, до сих пор таблицу умножения не выучил?!! Я тебе говорил – 6х8 = 48!!!!»
Ох"ительная молодежь растет, я считаю. А тем, кто в 25 лет уже успел состариться до брюзжания на тему «молодежь тупая» можно только посочувстовать.
Королёв
Купаю 8-летнего сына в ванной. Вернее помогаю ему и контролирую. Он приступает к причинным местам, я ему говорю: "Мужчина должен следить за своим хозяйством!" Пацан отвечает: "Да-а, вот женщины не следили и потеряли!"
Funny
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
Юкки
Пришли гости, сидим чай пьём.
Подходит 6-няя дочь, показывает подарки.
Гости интересуются у неё:
- Ты когда вырастишь, кем хочешь быть?
- Проституткой.
????? я беру дочь за руку и вывожу из комнаты.
- Не хочешь ты быть np0cтитyткой, не хочешь! Запомни. И вообще откуда слова такие!?!?
Дочь расплакалась и произносит.
- Вы же сами её так зовёте.
- Кого?
- Нашу соседку, а она самая красивая девочка во дворе. Вон сколько у неё одёжек и лаковая сумочка.
edelveys
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог. :-)
Sesil_laff
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п0pнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить.....
Читать дальше