Пьяные истории
Ехала в Киев толпа студентов. Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками. И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр! Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона...
Читать дальше
Случай произошел со мной на 2 курсе (учусь в военной академии).
Отпустили нас наконец-то домой. Собралась шумная компания человек так 7. По пути на вокзал заскочили в магазин, из спиртного там был только ликер. Решили делать нечего, надо брать... взяли 5 бутылок.
Подошли к поезду-перекурили. И тут нас встречает проводница из русских сказок (150 пудов весом), коня точно на скаку остановит. Окинула нас своим взглядом и говорит.
- Если что я вас либо отп... либо в милицию заведу.
По поводу отп.....
Читать дальше
Возвращалась я тут как-то вечером домой, подхожу на остановку - стоит около столба мужик- пьянющий просто... ну в общем никакой. И видимо ему приспичило пописать, потому как стоит он около этого столба не просто так - он держит в руках ремень от брюк, то есть кончик от ремня, который он вытащил... и писает - в штаны...
Но самый прикол был, когда он этот кончик стряхнул и заправил обратно...
У меня была истерика...
- Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.
На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме...
Читать дальше
На магазине реклама: "Только сегодня пиво... со скидкой 50%!"
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.
Пришёл я вчера к подруге с ДР пьяный вдрабадан. Сообразил: "Надо под душ пойти - оклематься."
Ноги не держат, сел на доску поперёк ванны. Вода тепленькая такая... кайф. Чувствую засыпаю, думаю: "Засну - бошку об ванну разобью." Взял таз и повесил себе на коленку. Таз загремит - я проснусь!
Утром девчонка моя спрашивает: "Ты чего там всю ночь в ванной тазом гремел!?..."
Ооо, гильотину мне!
Жесть вообще...
Под выключателем только щас заметил записку, в которой было написано:
"Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог. Открой шкаф над микроволновкой."
***
Я в а*уе открываю шкафчик - там лежит два пирожка. В пакетике с пирожками записка: "И прекращай пить!"
Эту историю мне рассказала коллега Юлечка.
Магнитогорск. Перекресток пр.К.Маркса и ул.Комсомольской. На перекрестке корректно ждет своей очереди сверкающая ярко-красная АУДИ. Но дождалась не очереди, а печальной участи. На полном ходу в нее врезается ЗАПОРОЖЕЦ. Драный ЗАПОР и в ее ярко-красную сверкающую морду - БББАЦЦЦ!!! Сбоку. Не тормозя. Посыпались стекла. Вся люди, ждавшие трамвай на остановке ахнули и про трамвай забыли.
Из АУДИ вышла очаровательная женщина. Из ЗАПОРА никто не вышел...
Читать дальше
Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на работу. Проезжаю мимо автобусной остановки.
Вдруг из толпы людей, ждущих автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу...
Читать дальше
Я не пью. Ну, почти. До последнего времени это вообще было редкостью… Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) – становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.
А раньше… У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе...
Читать дальше