Пьяные истории
Шерочка
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной
пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на
пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться -
не предать.
Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом
лежит с зеленым лицом.
У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать.
Одевшись, в дверях говорю ему:»В холодильнике бутылку водки нашел...
Читать дальше
Карамелька
Случилась это когда я гулял на свадьбе у хороших знакомых, лично я это
помню смутно, потому что был уже такой как все, т. е. никакой, а
события мы восстанавливали по обрывкам воспоминаний участников на
следующий день.
А случилось следующее:
К концу пьянки, т. е...
Читать дальше
fefochka
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в
белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей
высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и
везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и
видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя
вытаскивают на асфальт...
Читать дальше
MINI
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у
входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою
он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает
шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается
обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу...
Читать дальше
vot
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти
приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до
восьми утра.
Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная
очередь.
Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.
Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!
Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все...
Читать дальше
don_DUMP
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo
выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм,
предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху
главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка
реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй
квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе...
Читать дальше
Малышка
Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что
там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный...
Читать дальше
Nina05
Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание...
Читать дальше
Ми-шутка
Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции
в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой
участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу
милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с
лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего
переписывал на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян...
Читать дальше
Мирослав
Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на
какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу
вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули?
давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога
другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.