Пьяные истории
makedoniya
Борьбу с собственным населением, в нашей стране, не прекращало никогда ни одно правительство, начиная с октября 17 года. Менялись формы, методы и масштабы.
В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний Генсек Горбачёв, со своими подсказчиками Лигачёвым и Лукъяненко, объявили непримиримую борьбу с пьянством. Спиртное было запрещено практически вообще. Появилось выражение «ОДЕКОЛОНЫ ПИЩЕВЫХ СОРТОВ». Резко участились случаи отравлений спиртосодержащими жидкостями...
Читать дальше
LoveЛисёнок
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет.
На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе.
Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."
МАкс*
Выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину объясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищ уснул лицом в салате и соответственно заказ съесть не смог.
Надеюсь все знают как готовится такое блюдо...
Читать дальше
Alexsasha
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку.
Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже зеленый!
На что Палыч не думая отвечает:
- Кто зеленый?! Я зеленый?! Да я как огурец!!!
Ярослава
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой, а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек.
Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"!
Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...
kozlovska9v
Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного насадкой был жареный воробей, подстреленный из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха палёных перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик, и трещотка на катушке стала тихонько потрескивать. Ну он подсекает и давай тащить...
Читать дальше
elena
Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать вечера.
Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьяный до зеленых мух. Ну, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее.
Едем минут пять. Тут мой друг просыпается, осматривается и говорит: "Лех, а давай у него колонки спи#дим!".
Я растерялся, а водитель говорит: "Не надо, я вам пятерку скину!"
Но друган уже этого не слышал...
Читать дальше
Zhanna
Пьем пиво в тесной компании, и как обычно, зашла беседа о чем-то возвышенном, чуть ли не о смысле жизни.
И тут один приятель говорит:
- Как гласит одна восточная мудрость, - тут он произносит длинную фразу, то ли на арабском, то ли еще на каком. Мы все замолчали, и раскрыв рот ждем продолжения.
Он же спокойно, допив пиво, говорит: - А вот как это перевести, я не знаю…
змеюка
Случилось это с простым московским парнем!
Стандартная ситуация: был на вечеринке, напился до чертиков, пришел домой, бухнулся на кровать не разуваясь, и попытался уснуть! Но ему ооочень мешала музыка, которая играла где-то рядом! Он начал стучать в стенку соседям, чтобы они убавили громкость - не сработало!!!
Он начал стучать сильнее - не сработало!!!
Взбешенный парень уперся ногами в стенку и начал по ней ДОЛБИТЬ изо всех сил!!! При этом он громко орал на всю крартиру - "С*КККИИИИИ,...
Читать дальше
Lapochka
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.
Картина: позднее утро...
Читать дальше